Lo del Brexit

Ayer estaba ocupado y no pude escribir a tiempo, pero mira, es que me he dado cuenta que si dejaba de escribir esta entrada os ibais a pegar un mes entero sin saber si sigo vivo o no, y eso no se puede tolerar. Por mucho espíritu navideño y toda la pesca que quieras, no se puede tolerar. Así que bienvenidos a esta entrada un lunes.

Hasta ahora no me había importado que los ingleses hicieran cosas de ingleses. Hasta ahora, que he querido comprar miniaturas para autorregalármelas por Navidad. Y el informarme sobre los posibles recargos en concepto de importación me hace decir para mi mismo “putos ingleses” cada vez que miraba los catálogos de miniaturas.

El Reino Unido siempre ha estado al lado de Europa, pero nunca ha estado realmente dentro de Europa. Le ha gustado estar en Europa en cuanto a voz y voto, pero los ingleses siempre han sido muy suyos en cuanto a personalidad, y nunca les ha gustado que desde el continente les dijeran lo que podían o no podían hacer. Dicho de otra forma: mandar, bien, pero obedecer, mal.

El Brexit: un resumen. 

El movidón del Black Friday

 

Esta semana os voy a contar qué es el Black Friday. El Black Friday son las rebajas de toda la vida, pero en costumbre yanki. Habiendo dicho esto, vamos con lo que NO es el Black Friday, porque mi madre me habló el otro día, escandalizada, porque fíjate que malo era el Black Friday porque tenía su origen en el comercio de esclavos negros. La fuente de esa información era un meme muy pixelado que le había mandado una amiga por whatsapp.

En el meme en cuestión se presenta el tema con una fotografía fechada en 1904, en la que hay un montón de negros encadenados y te explica que los viernes había descuentos en los esclavos “para impulsar la economía”. Pero si te resulta extraño eso de “impulsar la economía”, tranquilo: también se hace la picha un lío al explicar por qué se celebra en noviembre.

El meme en cuestión, como referencia gráfica a la que nos vamos a referir a lo largo del texto.

El genocidio de la Isla de Pascua

 

En la entrada anterior hablé de la liada colonial que supuso el Congo Belga, y de cómo Leopoldo II se comportó como la mayor mierda que ha pisado este planeta. Y un amigo tuvo los santos cojonazos de decirme “si, pero nosotros no lo hicimos mejor ¿eh?”. No soy muy partidario de la leyenda rosa ni de la leyenda negra. España hizo cosas horribles en su colonización, pero no hizo nada que no hubiera hecho otro país en su lugar. Simplemente nos comportamos según los cánones de la época, los medievales y feudales cánones de la época.

Hasta aquí todo bien ¿no? La corona española, al ver sus nuevos territorios que sumar a sus dominios no dijo “huy, vamos a exterminarlos a todos y a repoblar con blanquitos”. Tampoco estaría muy por la labor de pensar “vamos a liberarlos de tiranos sangrientos y a culturizar a los pobrecitos” sino que mas bien llegaría a la conclusión de “maravilloso, nuevos súbditos a los que explotar como llevamos haciendo a los de la Península Ibérica”.

El meme este de evil nosequé be like... pero con Joan Maristany. ¿Que quién es Joan Maristany? sigue leyendo.

El Congo Belga

 

Cuando hablamos de “imperio colonial” inmediatamente nos viene a la mente España o Inglaterra, países que controlaron grandes porciones de tierra en los cinco continentes y que, bueno, se comportaron como se comportaron con la mentalidad del momento. Y la opinión pública ha bebido de esa propaganda. Ya sabéis, “devolvednos el oro” y todo eso.

Y mientras todos los países señalan acusadores a los grandes colonizadores, Bélgica mira desde un rincón, con un sudor frío recorriéndole la espalda y actitud nerviosa.

Pero para saber cómo empezó todo, tenemos que remontarnos a 1885, durante la Conferencia de Berlín. Básicamente la Conferencia de Berlín fue el primer día de rebajas, en el que todo el mundo intenta hacerse con el máximo de cosas en cuento menos tiempo posible. Pero con negros, y en África.

No se le puede pedir peras al olmo, y la mentalidad de la época consideraba que los negros eran intelectualmente niños, que debían ser protegidos por el buen hombre blanco. La colonización era un acto filantrópico, que llevaba el progreso y la modernidad a territorios salvajes e inferiores. Al menos esa era la razón oficial, porque luego Francia, Portugal, Reino Unido, Alemania y bla bla bla hacían lo que les pasaba por el pitorro.

Leopoldo II tenía pinta de villano de novela de Dickens. Sorpresa para nadie.

El tiempo no existe

 

¿Te imaginas que, por una desgraciada confusión en el calendario, estuvieras odiando los inocentes sábados creyendo que estás odiando los funestos lunes? 

Vamos a empezar fuerte esta semana: el tiempo es una invención, no existe. O existe, depende de cómo contemos. Nadie ha llevado la cuenta desde el primer segundo, por lo que conceptos como “lunes” o “doce del mediodía” pueden ser erróneos y lo que tu conoces como “martes” en realidad sea un jueves, si alguien hubiera estado contando los días desde el principio.

¿Os he volado la cabeza ya? Espero que no. Para los pocos lectores que tengo no quiero ir por ahí matándolos a disgustos.

Contar meses en el calendario revolucionario francés, el Onlyfans de la época.

Especial mucho miedo: Los Beane

 

Enfoquen la linterna para que les ilumina la cara desde abajo y arremolínense en torno a la hoguera, porque hoy es la Noche de las Ánimas, y hay que dar miedo. Aléjense de la oscuridad, por lo que pudiera pasar, y no hagan caso a los gritos que se oyen de vez en cuando.

Tened cuidado y esconded a los niños, porque esta semana vamos a hablar de uno de los personajes más… bueno, repulsivos, de los que tengo constancia. Toca hablar de Alexander Beane y familia.

Alexander Beane nace en la Escocia del siglo XVI, y pronto descubre que no va a seguir la estela familiar de dedicarse a ganarse la vida honradamente. Se empareja con una pieza de cuidado, Agnes Douglas, que también era canela en rama. Ninguno de los dos estaba muy bien de la cabeza, pero decidieron que la vida urbana no era para ellos, que mejor el campo.

La campiña inglesa, donde el inglés medio puede estar alejado de sus mayores enemigos: otros ingleses.

La Inglaterra victoriana da mucho asco

 

Estoy completamente seguro que la Inglaterra victoriana era una broma de mal gusto que no pillamos en su momento. Que la cámara siguió grabando porque nadie se acordó de avisar a la gente que todo era una cámara oculta, que ya podían comportarse normalmente.

Qué bonita la Inglaterra victoriana. Sus señores Darcy, sus palacios bonitos, el transporte en tren, sus exposiciones internacionales… en general se recuerda y envidia a la Inglaterra victoriana por todo lo bueno que disfrutaban las élites y la aristocracia. Los putadones venían si pertenecías a las clases menos favorecidas.

Para las clases bajas, la Inglaterra victoriana se caracteriza por las barriadas de mala muerte de barracones de obreros, las chimeneas escupiendo un humo más negro que el sobaco de un grillo, la explotación laboral (tanto a adultos como a niños) y señores con chistera fumando puro y llevando chaleco conjuntado con bigote-patilla.

¿Veis esas humaredas negras y densas? Es el símbolo claro del PROGRESO de la HUMANIDAD.

Rebelión en el hipódromo

 

El Imperio Bizantino es un clásico que está siempre presente en los juegos de Paradox, como una especie de meme interno, como si fuera el culmen de la idea de imperio poderoso. Pero no siempre fue el remanso de paz y obediencia imperial que cree todo el mundo que fue.

Si, el Imperio Bizantino sobrevivió mil años a su hermano occidental, pero tuvo sus altibajos y “sus cosillas”: transformaciones, contradicciones y decadencia. Cuando llegó su final no fue un “pero ¿qué ha pasado? ¿cómo es eso posible?” sino un “Ah, claro, ya era hora”.

Bueno, que es el año 532 y Constantinopla está calentita. Por un lado, el cristianismo aun no está demasiado definido y numerosas herejías basadas en detalles absurdos se parten la cara por ver quién es más cristiano. Por otra parte, los impuestos no le gustan a nadie, y si son para sobornar a los persas y otros pueblos (inferiores, por supuesto) de la frontera para que dejen de molestar, aún menos.

Justiniano, la respuesta a la pregunta "¿Que habría pasado si Zapatero hubiera sido emperador?"

La Guerra de los Cien añazos

 

Mientras la lava sigue fluyendo en las Canarias, haciendo mucho más por expandir el territorio español que todos los Borbones juntos de los últimos 200 años, ha llegado el momento de volver a escribir. Al igual que el volcán, voy a hablaros de algo que se alargó demasiado.

A ver, ya habéis leído el título así que no hay razón para mantener el misterio. La Guerra de los Cien Años. Que en realidad el nombre lleva a confusión, porque de 1337 a 1453 van ciento dieciséis años. Pero pa’l caso, enemistades que duran un siglo. Matanzas que trascienden generaciones. Si los franceses son odiosos y los ingleses son odiosos, imagina lo que se deben odiar entre ellos.

Por culpa de relaciones feudo-vasalláticas la hostia de complejas, los ingleses tenían control de tierras fuera de las Islas Británicas, cosa que a Francia no le molaba nada de nada. Básicamente el rey de Inglaterra era Rey de Inglaterra y de un cachito de Francia porque, bueno, heredar le había salido gratis.

Ah, relaciones feudo-vasalláticas simplificadas para toda la familia.

Este volcán está que arde

 

Esta semana, aprovechando lo del volcán de La Palma, os voy a hablar de Pompeya. ¿Que qué tiene que ver una cosa con la otra? Pues que en Pompeya, todo el mundo la palma. ¿Lo pilláis? ¡LA PALMA, como la isla! Si no os gusta, ese va a ser el nivel, no me arrepiento de nada.

El 24 de agosto del año 79, en una semana muy de fiestas patronales para los pueblos, se produce una erupción del Vesubio que la lía pardísima y cumple los sueños húmedos de muchos arqueólogos. Y de bandas criminales que se dedican a saquear el yacimiento cuando cae la noche, pero centrémonos en la gente que no tiene una cicatriz en la cara o que te hacen ofertas que no puedes rechazar.

La mayoría de información se ha conseguido mediante la arqueología, pero también daba la casualidad de que por la zona estaba Plinio el Joven, científico, escritor y brasas profesional de la Roma Clásica. No confundir con su padre adoptivo, Plinio el Viejo, que murió por respirar lo que no debería respirar (gases nocivos del volcán, que a quién se le ocurre hacer eso).

Plinio el Joven viendo la erupción desde su villa de Miseo y escribiendo sus famosas palabras a su amigo Cornelio Tácito: "hay tiempo de comer, hay tiempo de comer sin problema".

Talibanes de parranda

 

En mi periodo de reclusión monacal veraniega, ese periodo en el que dejé de escribir en este, nuestro blog, ocurrieron muchas cosas. Podríamos decir que ocurrieron COSACAS. Y no me estoy refiriendo solamente a la vez aquella en la que estando en la piscina vi como se caía un niño, por correr en el borde de la piscina, con una fuerza tan grande que rebotaba en el suelo. Los niños están hechos de goma.

Pero no, no me estoy refiriendo a esos mágicos momentos. ¿Sabíais que los talibanes han conquistado Afganistán apenas en un mes? A principios de verano estaban recluidos en las montañas, siendo un grupo de granjeros analfabetos viviendo en cuevas en mitad de ninguna parte. En agosto ya habían desfilado por la recién conquistada capital y varios países coqueteaban con la idea de reconocer legítimamente el gobierno talibán.

A ver, ¿quién de vosotros tenía en su bingo para 2021 "shitposting talibán"?

¿Esto es moreno o solo suciedad en la piel?

 

Madre mía, que verano más asqueroso ¿verdad? Bueno, como todos los veranos, hay que admitirlo. Por fortuna ya es septiembre, y damos por finalizadas las vacaciones en el momento en el que los niños vuelven a los colegios, al ritmo de una rítmica marcha fúnebre que toca con enormes tambores el director del instituto, cubierta su cabeza con una macabra capucha negra.

Verano, la época del moreno (y la época en la que albanokosovares* le entran en la mansión a José Luis Moreno) que te guste el verano cuando vas al colegio el calor lo relaciones con las vacaciones. Yo también he pasado por esa época en la que los días se alargaban, el calor aumentaba y, una vez pasada la ordalía de las notas de fin de curso, podías disfrutar de un par de meses despertándote a las 12 del mediodía y quedando con los amigos hasta las 10 de la noche en la calle.

Pero cuando eres un adulto desempleado, el verano sólo significa sudor, mosquitos y, de vez en cuando, horchata en la nevera si eres afortunado. Todo lo demás es mirar a la gente desde la ventana, ver pasar la vida y tener una crisis existencial. Después de todo, llorar no es mas que sudar por los ojos. Para el que no trabaja el verano es lo mismo que el resto del año, carecer de sentido la vida, solo que a una temperatura mucho más desagradable.

Sólo un par de días más.

A ver, que llevo un mes desaparecido

 A ver, que llevo un mes desaparecido.

No es que me haya fugado a una playa paradisíaca y esté disfrutando de una piña colada ante un inmenso océano de aguas cristalinas. La realidad es otra: estoy encerrado frente al ordenador, sudando como un pollo, desde hace un mes.

Dirijo un curso de verano de la Universidad de Zaragoza, y no tengo tiempo para todo, así que el tiempo que dedicaba a mis aficiones y malemplear mi tiempo libre ha sido sustituido por tiempo que paso sufriendo una crisis existencial y lamentándome de haber dejado las cosas para última hora.

No os preocupéis, está todo bien. 

Por ahora.

Relaciones diplomáticas Marruecos-España (vol. 2)

Como diría Ibáñez “Siglo XX ¡qué progreso!”. Y es que hemos tenido de todo, y todo bueno. Las gripes de ahora las hacen en China y son de mala calidad, pero las gripes del siglo pasado estaban hechas en España, y las hacía en su taller un señor que llevaba toda la vida dedicándose a hacer gripes, con cariño y dedicación.

Pero estoy desvariando, aquí venimos a hablar de las relaciones de España y Marruecos en la primera mitad del siglo XX. Porque, a ver, ¿cuántas guerras hay ahora? Son todo guerritas entre dos, tres contendientes a lo sumo, algo ridículo. El siglo XX tiene dos buenas Guerras Mundiales en las que participa todo el mundo (menos Suiza, claro).

El conflicto hispano-marroquí comienza el siglo XX con un regalo. Francia diciéndonos “oye, mira, te dejo un trocito de Marruecos a ver cómo te las apañas”, concretamente. A España no le interesaba demasiado expandirse por África, pero después de haber perdido sus ultimas colonias, fue como soltar una brick de sangría Don Simón en una reunión de alcohólicos anónimos.

España cuando Francia le da un montón de arena y gente enfadada como "posible colonia".

Relaciones diplomáticas Marruecos-España (vol. 1)

 

Marruecos y España han sido los típicos hermanos que tienen muchas cosas en común pero que se están peleando todo el rato porque las cosas que les diferencian, les diferencian mucho. Yo lo tengo claro: Marruecos y España son dos hermanos metidos en una habitación peleándose a gritos por ver a cuál de los dos quieren mes sus padres. Nada nuevo bajo el sol.

Sirva esta entrada para repasar un poco los antecedentes antes de meternos entre pecho y espalda el cachopo que son las relaciones entre los dos países en el siglo XX (el mejor siglo de todos, si me pregunta el lector, muy por delante de ese infame siglo XIX). Así que abróchense los pantalones bien fuerte porque en este viaje se les pueden caer al suelo de manera cómica.

Esas cuatro cabezas de moro del escudo de Aragón están pidiendo a gritos un conflicto internacional.

El follón este que se ha montado con Marruecos

 

Aunque esta semana os iba a escribir sobre Israel y Palestina, he preferido tirar por un conflicto más cercado para mí. Tanto geográficamente como temporalmente, porque me encanta como la historia es cíclica y los años 20 del siglo XXI se están copiando de los años 20 del siglo XX. Ya hemos pasado por la pandemia mundial, y ahora llega el turno de empezar una buena guerra en Marruecos. ¿No estáis deseando que lleguen ya los años 30 para ver qué bandos hay en la Guerra Civil II?

En cualquier caso, siempre hemos sido enemigos de Marruecos. Está muy bien reírnos de Portugal, que es el vecino de al lado, pero en el fondo todos sabemos que no está tan mal. Es una especie de pique entre amigos: nosotros decimos que las portuguesas tienen bigote, ellos nos demuestran que, a diferencia de nosotros, tienen un país funcional y ambos nos reímos.

La imagen de la discordia: una voluntaria de Cruz Roja abraza emocionada a una persona racializada que acaba de saltar la valla de Melilla.

Lo de la gente siendo gilipollas a las 00:00

Escribo esto un día tarde porque decidí cometer la locura de ir al cine a ver el reestreno del Señor de los Anillos, a modo de diario público en el que esta semana os cuento mis pensamientos. Sin fotos ni nada, solo texto, por lo menos en esta ocasión.

¿Os acordáis de un año a esta parte? Primavera de 2020, ¡qué jóvenes e inocentes éramos! Rebosábamos optimismo y creíamos que la pandemia no iba a durar mucho más. Un verano de playa y chiringuitos parecía cernirse sobre nosotros.

“De esta saldremos más fuertes”. El video aquel de la comunidad de vecinos que celebraba bingos para entretenerse, o aquel otro en el que hacían un concurso de talentos en los balcones. Todos esos videos creados para viralizarse en whatsapp que parecían sacados de un Mr. Wonderful asquerosamente optimista. Todo tenía un sabor tan dulce que provocaba diabetes de tipo II a quien los veía.

Qué bien hace un año ¿eh?

El dos de mayo, navajazo al del caballo

 

El dos de mayo en Madrid es una fecha en la que hay constantes follones. Primero, ocurre nosequé en 1808, y ahora en 2021 ocurren unas elecciones. ¿Es que nunca se va a acabar este desfile frenético de acontecimientos? En fin, que os voy a contar lo de 1808, porque es un poco pronto para hablaros ya de lo de 2021.

Partimos de que es siglo XIX español y que, por lo tanto, ya está mal todo desde el principio. El perro ladra, el agua moja, y el siglo XIX español es un desastre. Napoleón nos había pedido pasar por nuestro país “para una cosa” con el Tratado de Fointanebleau y se había llevado “de vacaciones” a Bayona al rey Carlos IV y a su hijo Fernando VII.

Madrid estaba ocupada por tropas francesas, que no eran enemigas, pero era obvio que algo estaban tramando. Más o menos lo que pasa ahora mismo con los turistas franceses que vienen pese a la pandemia, que por mucho que digan que vienen a visitar museos tú sabes que vienen a ponerse ciegos a alcohol y a mearte en el portal. En el siglo XIX la gente ya lo sabía, pero se hacía la loca.

Reconstrucción metafórica del siglo XIX español.

Felipe de Edimburgo está un poco chungo

 

Si hay una costumbre que he adquirido en estas últimas semanas, probablemente haya sido la de hablar de cualquier tema, pero una semana tarde. Esto está basado en una serie de decisiones desafortunadas, que me hacen siempre ir detrás de las vanguardias. Y seguramente está fundamentado en la desafortunada decisión inicial de empezar una carrera de letras.

El caso es que, no sé si os habéis enterado, pero el Duque de Edimburgo nos ha dejado, estando el chavalote en la flor de la vida.

Llegar a casi un siglo de vida es motivo de admiración para los ingleses. Conseguir llevar casi 100 años resistiendo las tentaciones de saltar, en ropa interior y bajo los efectos del alcohol, desde un balcón es lo que diferencia a un true gentleman de la chusma. El funeral de estado es por eso, no os engañéis.

Thomas-Oliver y su esposa Poppy, fotografiados cerca de su granja en Gales.

Lo del desfile de los faraones

 

Esto lo tendría que haber escrito la semana pasada, pero la semana pasada escribí sobre algo de hace dos semanas (lo mucho que me jode el cambio de hora) y el tema de esta semana me parecía demasiado bonito como para dejarlo pasar sin intentar colar uno o dos chistes horrendos.

Una de las cosas más bonitas que he visto en los últimos tiempos ha sido la ceremonia de traslado de las momias egipcias a su nuevo museo. La ceremonia en si fue una especie de cruce blasfemo entre una edición de Eurovisión y una gala “Murcia, qué hermosa eres” con toques de estética ciberpunk. Dos horas de cruce blasfemo entre una edición de Eurovisión y una gala “Murcia, qué hermosa eres” con toques de estética ciberpunk, para ser exactos.

Anubis, el Dios de los muertos, haciendo un "déjame a mí que tú no sabes" a unos embalsamadores que llevan la L.

1582, a vueltas con el calendario

 

La semana pasada había que cambiar la hora, y yo odio tener que cambiar la hora. Es algo que me agobia bastante, porque siempre creo que me voy a olvidar y llegar tarde, y me parece una soberana mierda. ¿Por qué no podemos tener la hora quieta y ser todos felices? Para joder, estoy seguro que es solamente para joder.

El caso, que la semana pasada llegué tarde a medirle el azúcar a mi abuela, y la pobre señora estuvo esperando pacientemente una hora más de lo debido a que llegara su nieto a pincharle el dedo, sin desayunar.

¿Por qué debería importaros esto? Porque voy a hacer caso al señor Anónimo® y a escribiros lo que pasó del 5 al 14 de octubre de 1582. Porque si me jode tener que adelantar una hora el reloj, imaginad tener que adelantar nueve días el calendario. La apoteosis de la animadversión.

Hablemos de calendarios.

Calendarios calenturientos.

El movidote del Canal de Suez

 

Como dice la tonadilla popular, “Había una vez un barquito chiquitito,/ había una vez un barquito chiquitito,/que no podía, que no podía,/ que no podía navegar”. Y de eso trataremos esta semana, de por qué no vas a recibir a tiempo tu pedido de Aliexpress. A no ser que estés leyendo esto en una fecha diferente a la diseñada (28 de marzo de 2021), en cuyo caso es posible que tu pedido de chatarra china que no necesitas llegue o no llegue a tiempo. No soy adivino.

En época de los faraones ya parece ser que hubo proyectos para conectar el Mediterráneo con el Mar Rojo excavando el Nilo a la altura del Cairo, que es la zona con menos distancia entre las dos masas de agua. Pero claro, eran proyectos para los barcos de la época, que eran más pequeñitos.

Gracias.

La Comuna de Paris

 

El otro día se celebró el 150 aniversario de la Comuna de París, y es una efeméride importante que recordar porque representa una época anterior a que comunistas y anarquistas se echaran una maldición gitana mutuamente y se dejaran de hablar. La Comuna de París, sesenta días de revolución autogestionada y acento francés a espuertas. Sesenta días de hacer cosas, hasta que fue sofocada en un baño de sangre.

Pero ¿Cómo se llega a que la capital de una nación le diga al resto de la nación “mira, ahí os quedáis” y se independice? ¿Podría ocurrir eso con Madrid y hacer feliz al resto de la geografía española? Las respuestas, como siempre, son complejas.

Resulta que la Guerra Franco-Prusiana no fue demasiado bien para Francia. Napoleón III no había estado a la altura de alguien que se llamara “Napoleón”, y los prusianos le había humillado militarmente. Los alemanes habían pasado la mano por la cara a Francia, no sin antes sitiar durante cuatro meses su capital. Como comprenderás, los parisinos estaban cansados de sufrir cuatro meses de sitio y por eso, cuando el Gobierno Francés® capituló con los prusianos en Versalles, los parisinos pensaron que era momento de mandar todo a la mierda.

La ciudad de París en toda su monumental gloria.

Vámonos de cruzadas a Barbastro.

 

Aragón, que es la comunidad autónoma en la que vivo, por fin ha permitido moverse libremente dentro de ella. Se acabaron los controles de policía y los “por favor, vuelva a su pueblo Y NO SALGA” mientras te golpean repetidamente con una porra impregnada de gel hidroalcohólico. Ahora podría ir a Barbastro, como en el 1064.

Ah, la Edad Media. Una época en la que “Guerra Santa” aun significaba algo… ahora, todas las guerras son laicas y no molan tanto. Pero antes de ponernos nostálgicos, a lo que vamos: la época en la que el Papa Alejandro II dijo que estaba bien matar gente, si se hacía para defender el cristianismo, claro.

Pasado el miedo a que se acabara el mundo en el año mil, resulta que los cristianos se sentían invencibles.  Dios no había desencadenado el Armagedón, y eso sólo podía significar que le gustábamos. Así que nada, año 1000 de nuestra era, con la Península Ibérica conquistada prácticamente hace trescientos años por los musulmanes, los cristianos se habían empezado a dar cuenta que le faltaba metros del piso.

Lo malo es que la conquista de Barbastro supuso que mil años después (y tras unos cuantos eventos entre medias) se creara esta serie.

El Día de Andalucía

Esta entrada tendría que haber sido publicada la semana pasada. Puedo hacer el chiste de “jaja, se publica tarde porque estaba echándome la siesta, andaluces vagos”, pero no lo haré. En realidad se publica tarde porque el martes un amigo andaluz se sintió tremendamente ofendido porque no había escrito nada al respecto. Así que la mejor forma de desagraviarle es escribiéndola, aunque sea una semana tarde. Porque la semana pasada estaba echándome la siesta y no pude escribirla.

El 28 de febrero se celebra el Día de Andalucía. Es ese día porque se conmemora el referéndum del proceso de autonomía de 1980, una tradición prácticamente nueva, si nos ponemos quisquillosos. Pero vale, los andaluces del 29 de febrero de 1980 (sí, era año bisiesto, lo he comprobado) no se quisieron molestar demasiado y dijeron “mira, yo no me voy a comer la cabeza buscando una fecha histórica que nos guste a todos, así que vamos a fijar lo que hicimos ayer como día histórico ¿votos en contra?”.

Los andaluces sobrevivirán un holocausto nuclear. Queda demostrado.

Alfonso XII, el rey populista

 

Después del Sexenio Revolucionario y de una república fallida, sectores conservadores de la población llegaron a la conclusión que eso de importar reyes del extranjero no era la solución, que no había nada mejor que el producto nacional. Aunque ese producto nacional hubiera venido de Francia hace un par de siglos. Porque la croqueta también es francesa, en teoría, y bien que nos gusta a todos.

Y así comienza la Restauración. Porque Isabel II estaba desterrada y tenía mala fama, pero su hijo no tenía por qué arrastrar los pecadillos que había cometido la madre. Que, si hacemos caso a las malas lenguas, esos pecadillos eran, básicamente, lujuria a todas horas con cualquier cosa que le recordara vagamente a un pene.

El caso es que el joven Alfonso XII se había criado en el exilio, lejos de las influencias cazurras que tanto caracterizan a España. Esa especie de “experiencia Erasmus del siglo XIX” lo había puesto en contacto con otras ideas y alternativas políticas, justo lo contrario que había caracterizado a su abuelo Fernando VII.

El Duque de Sesto iniciando a un joven Alfonso XII en el adictivo mundo de las patillas gordas.

El fascismo es alegría

 

El fascismo es alegría. Alegría mezclada con otras cosas (como violencia o nacionalismo) pero alegría, al fin y al cabo. Porque, ¿quién no se ha sentido feliz ante la oportunidad de calzarle una buena hostia con la mano abierta a alguien? Pues el fascismo es esa alegría. Todo el rato. A todas horas.

Es increíblemente como, en los años 20, todo vuelve: las pandemias, el fascismo… todo vuelve, independientemente de que sea 1920 o 2020. De alguna forma, te da esa sensación de tranquilidad que solo puede darla el conocer con seguridad lo que va a pasar en los próximos años. Estoy esperando ansioso la llegada de una dictadura militar paternalista, en 2023.

El fascismo era el BDSM de la vida política: algo oscurillo que nunca ibas a admitir en público que te gusta pero que, luego en privado, lo practicabas a todas horas. Pero en las décadas de los años 20 y los años 30, el fascismo era el sistema político más popular en Europa. Realmente popular. La capitana de las animadoras de los sistemas políticos. ¿Qué por qué sigo con metáforas crípticas para definir un movimiento político? Porque puedo.

La Barbie que quiere anexionarse el cuarto de tu hermano.