La época de la ley seca

Es tremendamente bonito como la cultura occidental tiene la visión de los años 20 como una época de desenfreno y fiesta continua. Esto es porque Estados Unidos es muy poderoso culturalmente y es la visión que quiere proyectar al mundo. “Hey, mirad que guays, frívolos y locos éramos en los años 20 ¿A que te habría molado vivirlos?” pero se olvidan de la época de la Prohibición.

¿Qué Prohibición? Pues la Prohibición que mola, la de las bebidas alcohólicas. Los bonitos años 20 que se nos olvida que ocurrieron.

El mundo anglosajón siempre ha sido muy de reprimirse, muy de no mostrar lo que estás pensando, muy british. Todo ese rollo de que la virtud estaba en el término medio, que los extremos se tocan y que votar a UPyD es el voto útil. Por su parte, tenemos a los irlandeses, que todos sabemos qué opinan sobre el alcohol.

Una copichuela de vino, la antesala de volarse la cabeza.

Andorraland Paris, el lugar donde tus sueños neoliberales se hacen realidad.

Andorra es el microestado más grande de Europa y uno de los más famosos paraísos fiscales que conoce España. Los españoles no somos de irnos a las Islas Caimán, a las Seychelles o Suiza (sólo algunos); somos más de montarnos en el coche y coger la Carretera Nacional 145 hasta llegar a Andorra, y comprar allí buenos transistores a un precio muy competitivo. O eso me ha enseñado en Consejo de Ancianos.

El paraíso (fiscal) perdido en los valles pirenaicos no se diferencia mucho del resto de historia del terruño que le rodea, no es especial. La Prehistoria se resume en golpear piedras primero y cultivar cosas después. El brasas de Polibio habla del pueblo de los andosinos, pero posteriormente son romanizados como todo hijo del vecino e incorporados a la Provincia Tarraconense. Luego llegan los visigodos y después los musulmanes, que pasan por ahí sin hacer mucho caso.

Carlomagno a punto de preparar la escenografía de jugar a Warhammer.

El meme ese de que Francia no puede ganar una guerra

 

El meme ese que Francia da pena en materia militar porque perdió la Segunda Guerra Mundial. ¿A que es divertido?

Y todo porque fueron incapaces de soportar un ataque de nada del Tercer Reich, que les hizo la trece-catorce evitando la Línea Maginot y atacando por Bélgica (por segunda vez consecutiva en lo que íbamos de siglo veinte). Como si los franceses hubieran estado demasiado ocupados horneando baguettes y bebiendo vino como para preocuparse de ganar la guerra.

En el Periodo de Entreguerras, Francia creía que la Primera Guerra Mundial REALMENTE había sido la “guerra que había acabado con todas las guerras” y que la Sociedad de Naciones REALMENTE iba a servir para algo. Esto era porque aun no se había acuñado el término “Periodo de Entreguerras”, que le habría hecho sospechar que, quizá, la Primera Guerra Mundial no había sido la “guerra que había acabado con todas las guerras”.

Como casi todas las cosas bonitas de este mundo, la culpa de todo la tiene el Káiser Guillermo II.

USA, el arsenal de la democracia.

 

Lo del otro día del Capitolio. Ya está.

Ese es el chiste de esta semana.

De todos los asaltantes del Capitolio, mi preferido es este porque se está llevando un souvenir como quien se lleva las toallas del hotel.