Assassin's Creed Odyssey me hase enfureser

Sé que estoy siendo un poco monotemático con la bilis, pero el E3 fue hace poco e internet se ha convertido en un pozo de bilis sobre videojuegos. Ya puse mi granito de arena al estanque de ácidos estomacales con la polémica de las mujeres en primera línea de batalla del Battlefield V, así que creo que lo suyo sería hablar ahora de la polémica del Assassins Creed nuevo.

A la gente le ha explotado la cabeza porque Assassin's Creed Odyssey permitirá cualquier relación sexual entre géneros, lo cual significa que si tienes un protagonista masculino podrás batallar y juguetear con otros personajes masculinos. Y parece ser que esto, que ya se podía hacer en sagas como Mass Effect, ha puesto a la gente muy incómoda. Porque una cosa es follarte a un alien azul y otra cosa es follarte a un griego.

Realmente el nuevo Assassin's Creed es como si la Ilíada de Homero y 300 de Frank Miller hubieran tenido un hijo fruto de una noche de deficiente sexo alcohólico. Mezcla tópicos heroicos sobre el mundo griego con exagerada mitología clásica y lo adultera todo con las mecánicas propias de un videojuego.

A ver, que siendo así de sexys los protagonistas la homosexualidad está totalmente justificada.

Japón es la mierda

Hace tiempo desmitifiqué a los vikingos. También puse en su sitio a los egipcios. De vez en cuando me instalo el Shogun Total War 2 y lo desinstalo en los 10 minutos siguientes. Así que la progresión lógica es avisaros de que Japón es la mierda. La entrada de este blog de la que probablemente menos me haya costado encontrar imágenes con las que hacer chistes.

Que si, que los samuráis son la ostia y todo lo que quieras decirte a ti mismo para justificar que Naruto es el mejor manga y que una almohada con una tía dibujada es lo mejor que le ha pasado a tu vida sentimental. Pero no, amigo mío, es mi deber como historiador íntegro y respetable el insistir en el hecho de que Japón es la mierda.

Al principio Japón era una isla de pescadores bastante pobre cuyo máximo logro era cultivar arroz. Culturalmente tampoco es que fueran brillantes, y sus elites preferían importar costumbres de Corea o China. Eso llevó a tensiones con la población más humilde y folclórica, y al fracaso de crear un gobierno fuerte en los territorios más rurales.

Y de ahí salen los samuráis: una casta de guerreros que protegen a la aristocracia de campesinos enfadados porque no siguen las tradiciones. Militares unidos al mandamás de turno y glorificados hasta límites ridículos. Inicialmente eran arqueros montados porque necesitaban movilidad suficiente como para proteger las diversas propiedades de su señor, posteriormente adoptarían la famosa katana para dar tajos de la hostia a cualquier indeseable.

Samurai riéndose de la mala puntería de un Ashigaru, poco antes de poner en práctica la técnica milenaria del "meto cuchillo, saco tripas".

El Antiguo Egipto es para perdedores

A la gente, inexplicablemente,  le encanta el Antiguo Egipto. Por alguna extraña razón, los cuerpos momificados de unos fulanos que vivieron hace miles de años les resultan tremendamente interesantes. Por no mencionar que la arena les debe poner palotes.

 Y aquí, de forma confidencial para ti, voy a confesarte un secreto guardado por GENERACIONES de historiadores: El Antiguo Egipto es una puta mierda.

“Pero, ¿cómo? Si el Antiguo Egipto es super emocionante y despierta en mí muchísimo interés” puede que te estés diciendo a ti mismo. El Antiguo Egipto solo interesa a dos personas: los editores de la National Geographic Historia y a los saqueadores ingleses. Y a menos que estés utilizando el Google Translator, no eres un saqueador inglés. NOTA: Si eres un editor de la National Geographic Historia, no me plagies el blog. Plagiar está mal.

¿Y los dioses? ¿Qué me dicen de los dioses egipcios? A los neopaganos les parece lo más original del mundo eso de que tengan cuerpo de hombre y cabeza de animal. “Es que guardan un fuerte simbolismo” te dirá cualquier iluminado, y te compro la teoría de los dioses-bicho hasta cierto punto: que el dios de los muertos tenga el perolo de un chacal puedo llegar a comprenderlo porque es un animal carroñero del desierto o que el dios del Nilo tenga el melón de un cocodrilo porque en el Nilo hay cocodrilos.

Anubis avisando al Faraón de que ha llegado la hora de sacarlo a pasear porque se está meando.

Esperando a Godoy

Godoy tuvo una infancia difícil. En el colegio siempre le decían “Godoy, por el culo yo te doy” y eso llevó a que se diera unos atracones de flipar porque tenía baja autoestima. Lo cual hizo que de adolescente le llamaran Gordoy y tampoco ayudó demasiado. Que jodido era ser Godoy.

Pero ¿Quién era Manuel Godoy?

Manuel Godoy era un hidalgo de Extremadura. Que, a ver, ser hidalgo ya era jodido en esa época porque lo de trabajar con las manos estaba… como regular visto, pero ser hidalgo y extremeño era la miseria más absoluta. A la imposibilidad moral de realizar trabajo físico se sumaba la pobreza de la tierra. Era el equivalente del siglo dieciocho a nacer hoy en Uganda. O nacer hace 20 años en Portugal.

Con eso quiero decir que es normal que Godoy quisiera desesperadamente ascender en la escala social y salir de Badajoz. Lo raro habría sido que su máxima aspiración fuera quedarse a pastorear ovejas en mitad de la nada sin más contacto humano que la piedra a la que has puesto nombre y le has pintado ojos.

MILANA, BONITA