El soldado medieval según Hollywood

Estoy hasta los cojones de la Edad Media.

Intestas desconectar un poco de tu día a día, enciendes la televisión y te pones a ver una película. “Anda, transcurre en la Edad Media” piensas. Media hora después ya has sufrido tres embolias y un infarto cerebral que pasaba por ahí. Las batallas medievales en las películas dan todo el asco.

En primer lugar, lo que más llama la atención son las flechas de fuego que usa todo dios. Existir, existen, pero son una flechas que en vez de punta tienen una “jaula” para  poner dentro material inflamable y lanzarlo lejos, básicamente es una forma de intentar prender fuego a los techos e iniciar fuegos durante un asedio. La capacidad de perforación es nula, y rebotarían contra cualquier superficie (y eso incluye el cuerpo de una persona) para caer al suelo de forma inofensiva. Por no hablar del alto porcentaje que se apagan en pleno vuelo por el simple hecho del aire que genera un desplazamiento rápido.

En contra de la creencia popular, Minecraft no es 100% históricamente correcto.

Urbanismo cutre. Hoy: el Freedom Ship.

 

¿Sabéis lo loco que sonaba Andrew Ryan cuando quería fundar Rapture en el fondo del océano, una ciudad sin ningún tipo de regulación estatal?

¿Sabéis ese capítulo de los Simpsons en el que Homer roba el yate del Señor Burns para hacer el idiota en aguas internacionales? ¿A que estaría chulo hacer lo mismo, no solamente por las peleas de monos con machete?

Pues algo así pensaron los que idearon el Freedom Ship.

Freedom Ship, un diseño basado íntegramente en el concepto "la mierda flota".

El sueño de una Covid de verano

 

La semana pasada ya volví a escribir y decidí dejar para esta segunda semana el repaso personal a lo que ha sido el verano. Porque primero van las dosis de blog, que después de un mes se sequía seguro que había mono, y luego ya os cuento que estoy bien. En esta vida hay que tener las prioridades claras.

¿Vuestro verano ha ido bien? El mío ha sido una especie de epílogo del confinamiento de primavera, pero con más sudor y más tiempo de estar dentro de casa en calzoncillos. Solo que, esta vez, agradeciendo el estar dentro de casa y no friéndome al sol en la calle. Las malas noticias son que me saqué el abono trimestral para ir a la piscina municipal y apenas fui dos días.

“Pero ¿por qué no fuiste más a nadar y aprovechaste mejor ese jugoso, jugoso abono?” puede que te estés preguntando. Bueno, resulta que las autoridades sanitarias competentes me sugirieron encarecidamente que me quedara dentro de casa porque me había unido al Club del Covid.

¡No,no me refería a ese club del Covid!

¿Quién es Aleksandr Lukashenko y por qué deberías amarlo mucho?

 

A nadie le sorprenderá si le digo que Bielorrusia, tradicionalmente, ha formado parte de Rusia. Su nombre ya lo indica, no quiere engañar a nadie.

Hasta el colapso de la Unión Soviética, Bielorrusia había sido una república socialista más (un país satélite de Moscú, vamos). Después de la Segunda Guerra Mundial, Bielorrusia había quedado tan hecha mierda que no fue difícil colonizar el país, que había perdido más de un cuarto de su población en la contienda, con rusos de toda la vida. De esos que se sientan raro y visten chándal Adidas de dudoso origen.

En 1990 la República Socialista Soviética de Bielorrusia se declaraba país soberano y acortaba su nombre a, simplemente, “República de Bielorrusia”. Y a los cuatro años, cuando parecía que ya le habían cogido el truco a eso de ser independientes, pensaron que era buen momento para elegir presidente que mandara en el terruño.

Tremendo error.

Bienvenidos a mi teoría conspiranoica particular: ¿Es Lukashenko la reencarnación de Miguel Primo de Rivera?