La cultura del Argar

La prehistoria es una mierda. No es algo que os deba sorprender si me habéis leído de vez en cuando. Más que nada porque es una opinión que no me molesto en disimular.

Seamos sinceros, a vosotros tampoco os interesan los pobladores de la Península Ibérica alrededor del tercer y segundo milenio antes de Cristo. No os juzgo en absoluto, os comprendo a niveles que no os imaginaríais. Quiero decir, para mi hay cosas mucho más interesantes (hablando siempre de Historia, ojo) que un montón de poblachos en la zona de Andalucía oriental y el Levante.

Y por si había alguna duda: sí, estoy hablando de la Murcia prehistórica. MÁS prehistórica.

Me acuerdo de las clases de prehistoria en la facultad. Me acuerdo muchísimo de cómo los profesores disfrutaban como gorrinos en un lodazal con estos campechanos prehistóricos. De lo guays que fueron estos zagalicos hasta que, después de mil años o así, desaparecieron bruscamente.

Para hablar de los yacimientos arqueológicos murcianos deberíamos hablar de... MURCIA SOTERRADA.

Larga vida a la Kampuchea Democrática

Esta semana os voy a hablar del maravilloso país de Camboya durante el entrañable gobierno de Pol Pot. Hablaremos hoy de la Kampuchea Democrática y sus magníficas reformas para conseguir un país próspero y avanzado. Y como todas las buenas historias, comienza con la Primera Guerra Mundial la descolonización.

Francia se había ido de sus dominios en el continente asiático y había dicho “ahí os dejo el marrón” a débiles gobiernos locales. El país inició su independencia en 1953 y parece que no les fue mal hasta 1970. El futuro parecía prometedor para Camboya (nada de rimas fáciles): en el contexto de la Guerra Fría, el príncipe Norodom Sihanuk anunció la voluntad de mantenerse neutral. Que se mataran otros.

Entonces Estados Unidos señaló a Camboya y dijo “Camboya está dando cobijo al vietcong” y, en 1970, organizó uno de esos golpes de estado (de esos que tanto le gustaba dar a Estados Unidos) para cambiar al neutral príncipe Norodom Sihanuk por el mariscal Lon Nol, mucho más proclive a ser una buena marioneta. Lon Nol empezaría una política marcadamente anticomunista, persiguió a los propios camboyanos comunistas y apoyó a Vietnam del Sur contra los malvados vietnamitas comunistas. Para asegurarse de ello asumió el papel de dictador de Camboya en 1972.

Miles de disléxicos del mundo creyeron durante unos años que Camboya estaba regida por un sistema dictatorial de una ciudad inglesa.

La carrera de las galaxias

Corría el final de la Segunda Guerra Mundial cuando las diferentes potencias que estaban montando una fiesta en el patio trasero de Alemania se dieron cuenta de una cosa: nadie había traído cervezas. También encontraron un montón de investigaciones sobre motores a propulsión, pero no comprendían como esos motores a propulsión podían traerles las cervezas que les faltaban.

El caso es que como Alemania ya había sido derrotada, había que  buscar una excusa para llevarse mal. El nazismo estaba derrotado, y las superpotencias elevaron implorantes sus ojos al cielo… y lo comprendieron. La causa de discordia durante las siguientes décadas sería esa, ver quién se daba antes un garbeo por el cielo.

Por ello, Estados Unidos y la Unión Soviética (y, recordemos, también Zambia) empezaron una carrera a contrarreloj por ver quien subía más alto. La competición empezó fuerte cuando uno de los primeros soldados en entrar en el recién ocupado Berlín cogió una silla y se subió de puntillas encima de ella.

Porque no hay nada como querer enviar un bombazo bien grande a unos miles de kilómetros de tus fronteras (o a una isla especialmente difícil de invadir) para empezar a dejar volar tu imaginación. Literalmente, los cohetes V-2 son el abuelo de los cohetes espaciales actuales, y mientras la paranoia de la Guerra Fría se extendía, alguien pensó “oye, si puedo meterle una bomba, puedo meterle cualquier cosa”.

Pero el logro más impresionante es leer como los astronautas del Apolo 10 hablaban de que había un ñordo flotando en mitad la nave espacial (página 414 y siguientes del documento).

El infravalorado Día de Todos los Santos

La Iglesia Católica cristiana tiene un recorrido de dos mil años, lo cual hace que sea un recorrido notable. Aunque si le preguntas a cierta profesora de Historia del Arte que tuve durante la carrera, a lo mejor le pone años de más a la religión. A lo largo de esos dos mil años han pasado cosas muy tochas que todos conocemos: la Inquisición, las Cruzadas, tu comunión…

Bueno, tu comunión a lo mejor no porque seguro que la hiciste por los regalos. Que nos conocemos y aquí todos somos unos cerdos materialistas a los que nos encanta que nos regalen cosas, a mí el primero. Por eso está pegando tan fuerte Halloween respecto al Día de Todos los Santos, porque es "disfrazarte y pedir caramelos" vs. "ir al cementerio a aburrirte en silencio".

Que por cierto, la anécdota a la que me refería un poco más arriba es que la profesora nos estaba  pasando diapositivas y llegamos a la de un sarcófago paleocristiano del siglo VI se quedó pensativa y dijo “lo que no sé es si es del siglo VI antes de Cristo o es del siglo VI después de Cristo”. Efectivamente, era después de Cristo, porque antes de él no existía el cristianismo. Es como preguntar si una comida medieval lleva patatas de guarnición.

San Chivato a Reacción, patrón de los intentos de fuga frustrados de burbujas de Freixenet.