El origen de las religiones

Como persona que no está ni bautizada, es comprensible que no se me hubiera ocurrido hablar de religión hasta ahora. Más que nada porque la religión no tiene peso en mi vida diaria más allá de hacer todos los sábados la broma de “mañana a madrugar para ir a misa, ¿eh?” y después levantarme a mediodía.

Pero a diferencia de mí, que soy un hereje sin remedio alguno, los primeros seres humanos necesitaban la religión para explicar las cosas que ocurrían cotidianamente y no podían explicar. Por ejemplo, yo no necesito la religión para saber cómo es posible que los aviones se mantengan en el aire y no caigan en barrena por la fuerza de la gravedad, sé que es cosa de la tecnomagia.

Todo el mundo sabe que la altísima nota de corte en las carreras de ingeniería es el mejor disuasorio para que el común de los mortales no tenga nunca acceso a las bases teóricas de la tecnomagia.

La historia vende: el escándalo de Iruña-Veleia

En estos momentos en los que vivimos, la Historia es un producto de consumo más. El hecho de que ahora estés leyendo lo que escribo es la prueba de que es una materia que interesa. Y como es algo que interesa, hay gente que ha visto negocio ahí. Que por mí no hay problema, ojo, que si te sacas unas pesetas haciendo la historia, mejor. Ojalá pudiera hacerlo yo.

El problema es cuando la gente que tiene dinero utiliza ese dinero para legitimar su visión del mundo. Y aquí llega el escándalo de Iruña-Veleia.

Veleia era una ciudad romana cercana a la actual Vitoria, en el País Vasco. Se excavó durante varias campañas y de descubrieron lienzos de muros de edificios, sin mayor atención. Un yacimiento arqueológico más en la geografía de nuestra Españita durante muchos años. Campañas anodinas y hallazgos anodinos durante décadas. Hasta el año 2005.

Bajo la dirección del arqueólogo Eliseo Gil Zubillaga, el yacimiento de Iruña-Veleia fue una caja de sorpresas en la que cada vez que metías la mano sacabas premio. Lo cual es TREMENDAMENTE sospechoso, porque la arqueología es un noventa por ciento cribar basura de cientos de años de antigüedad y un diez por ciento de encontrar algo medianamente llamativo. Que con los bajos estándares afectivos que tienen los arqueólogos, puede ser un trozo de cerámica con un poco de pintura más o menos bonita.

Hola, soy Eliseo Gil Zubillaga y os voy a enseñar a pasároslo bien mientras excaváis e impresionar a las pivitas.

La liada esta del Brexit

Si hacemos caso a los tópicos, los ingleses están hechos de otra pasta. Dependiendo de a quién le preguntes son unos exquisitos dandis de modales refinados o unos hooligans borrachos que aman el balconing. ¿Cuál de las dos pastas es la correcta? pues lo peor es que una cosa no quita la otra, que se puede combinar eso de llevar traje y ser un hooligan. Mira a Nigel Farage, que el que le falte un hervor no es excusa para que vista de traje y corbata.

Querido cuñado de derechas: ¿Sabes lo mucho que te cabrean los catalufos con sus lazos amarillos? Los ingleses son iguales. Qué diferentes habrían sido las cosas si hubiéramos conquistado con la Armada Invencible a esos piratas ingleses. Más hombres con el valor de Blas de Lezo hacían falta.

Querido cuñado de izquierdas: ¿Sabes lo mucho que te cabrean los fachas son sus banderas de España? Los ingleses con iguales. Pero qué vas a esperar de un país en el que la monarquía huele a rancio y les encanta, un país en el que los títulos nobiliarios siguen teniendo importancia política.

Los ingleses, de toda la vida de Dios, han tenido fama de ir a lo suyo. Estar en su isla tan ricamente, y que el resto de Europa haga sus cosillas. Ponerse una silla plegable en la playa de Dover (si a lo que tiene Inglaterra se le puede llamar “playa”) y disfrutar en primera fila, taza de té en mano, del espectáculo sin mancharse. Muy flemático y muy british todo.

Farage es una especie de Jim Carrey, si  los padres de Jim Carrey hubieran sido dos hermanos con grave alcoholismo durante la gestación.