Justo Antes de Cristo (el análisis)

Hace tres días se estrenaba la serie española “Justo Antes de Cristo”. La verdad es que tenía mucha curiosidad por ver qué clase de humor habían utilizado en la serie. Y el ansia hizo que no me durara ni tres horas. Literalmente, porque la primera temporada son seis episodios de algo menos de media hora cada capítulo.

La serie es buena y te saca una sonrisa en más de una ocasión. Si tuviera que definirla sería algo así como: “La vida de Brian” conoce “Amanece que no es poco”. Las bromas no buscan la carcajada exagerada, sino que son más bien como un amigo que te da un codazo con disimulo y te señala discretamente una situación graciosa para que te sonrías. Por eso la historia no se siente exagerada y los personajes, aunque excéntricos, resultan coherentes dentro de su contexto.

La serie hace humor con lo cotidiano, humor a veces absurdo pero nunca demasiado alejado de la realidad. Quizá es por eso por lo que sientes cercanía con los personajes. Es una sucesión de chistes que funcionarían en cualquier contexto mezclados con una sucesión de chistes basados en los tópicos populares sobre el Imperio Romano.

Yo persiguiendo y acosando a la Historia.

La muerte de Stalin (el análisis)

Tal y como prometí la semana pasada, fui a ver la película “La muerte de Stalin”. Y no me arrepiento para nada. Joder qué risas.

Obviamente va a haber algunos spoilers que no tendrían por qué ser spoilers si conoces lo que ocurrió en la Historia. Las líneas argumentales respetan más o menos hechos reales aunque los exageran y distorsionan hasta alcanzar un esperpento que haría las delicias de Valle-Inclán. Los chistes son buenos y funcionan aunque te los cuenten mil veces, así que eso no debería preocuparos demasiado.

Tengo que reconocer que a lo mejor abusa demasiado de las bromas sobre purgas. Pero es que hacer una película sobre la Unión Soviética y no hacer chistes sobre purgas es como hablar de chistes clásicos y no contar el chiste del perro Mistetas. Hay que honrar a los clásicos más básicos del humor.

En “La muerte de Stalin” los chistes sobre purgas son los cimientos sobre los que se levantan el resto de chistes: chistes visuales sobre purgas, chistes sobre purgas entre los miembros del politburó, chistes sobre purgas en gulags, chistes sobre purgas en la población civil, chistes sobre purgas para silenciar a testigos… la lista sigue y sigue.

Pijus Magnificus está un poco mayor.

¿Por qué Call of Duty WWII es tan rematadamente malo?

Los reyes magos han traído regalos en forma de un vídeo descendiendo a los infiernos de la Historia.

Disfrutad. O por menos, sufrid poco.

Dunkerque (el análisis)

Este verano está siendo el verano de Dunkerque. En la radio, Dunkerque. En la televisión, Dunkerque. En el periódico, Dunkerque. En revistas, Dunkerque. En Youtube, Dunkerque. Los Isótopos, Albuquerque.

He de reconocer que, si crees que tu verano está siendo una mierda, deberías conocer el verano que pasaron las tropas Aliadas en Dunkerque.

Dunkerque empieza, literalmente, con un inglés cagándose vivo. Huye por un escenario urbano perseguido por un enemigo que no se muestra, para llegar a la playa y vaciar su intestino en la prístina arena y ver a otro tío enterrando a un pobre diablo del que sólo se ven los pies.

En esos primeros 5 minutos de metraje ya sale una ciudad impecable, con unos edificios en primera línea de playa de arquitectura tan actual que llaman la atención y parecen fuera de lugar. En realidad todo el paisaje está fuera de lugar. Mientras que en la película parece que todo el mundo se haya ido a merendar (¡incluso el protagonista recoge un cigarro a medio fumar del alféizar de una ventana!).

- Y ahora cuando yo diga "ACCIÓN" os ponéis a correr de un lado para otro como si os estuviera disparando alguien.

- Pero Señor Nolan ¿Y los nazis?

- Buf, hoy tenían el día libre o algo así me han dicho en el Sindicato de Nazis. A ver cómo nos las apañamos sin ellos.

Under sandet (el análisis)

Sacad vuestras gafas de pasta y peinad vuestras barbas de hípster porque hoy os traigo un análisis de una película minoritaria de la que poco habréis oído hablar: Under sandet.

La verdad es que esta película se estrenó hace años ya (en el 2015) y el director es Martin Zandvliet. No os preocupéis por no tener ni idea de lo que estoy hablando, es una producción germano-danesa y no espero que la conozcáis. Pero para remediar eso estoy yo aquí esta semana.

Me topé con la película de casualidad mientras ojeaba las novedades que habían subido a mi… esto… ¿siguen existiendo los videoclubs? ¿sí? Pues la encontré mientras ojeaba las nuevas novedades que habían traído en mi videoclub de confianza. Obviamente me vi la película en versión original subtitulada porque, ya que te pones a ver una película tan minoritaria, te la ves en un formato que luego puedas presumir en el Starbucks más cercano.

Ah, ese tiene un casco de acero. Ya sabemos quién es el niño mimado del Führer.

[Análisis] Civilization V

Me encanta jugar a videojuegos. Un montonazo. Un nivel 48 en Steam no es moco de pavo, precisamente.

Mis géneros preferidos han sido los RPG y los juegos de estrategia. En mi TOP10 se cuelan varios Fallout, el Skyrim, un puñado de Total War y el Age of Empires II. Pero el juego del que os voy a hablar hoy es el Civilization V.

No hace mucho que salió la sexta entrega y yo sigo jugando a la quinta, acumulando horas y horas de juego (actualmente 233). Creo que, en los tiempos muertos en los que he abierto el juego, habré experimentado un poco con prácticamente todas las civilizaciones. Y eso incluye algunas de las civilizaciones menos atractivas que he visto en mi vida.

Porque eso tengo que reconocérselo al señor Civilization: te habla de culturas que salen de tu zona de confort eurocentrista. No estoy hablando de culturas lejanas pero conocidas (como India, Siam o los zulúes), estoy hablando de civilizaciones que nadie se había parado a pensar que estaban ahí (como los etíopes, Polinesia, Asiria o los shoshoni). El juego da a elegir al jugador qué civilización quiere ser, en igualdad de oportunidades, con sus pros y sus contras.

Como te sientes jugando a Civilization.

Cómo dar un golpe de estado con éxito

Hola, soy Lord Timothy Worsworth-Moriarty III, el experto en golpes de estado y amigo de los niños. Por si no lo sabíais, en la noche del 15 al 16, Turquía tuvo un intento de golpe de estado bastante chapucero. Así que vamos a repasar cómo dar un buen golpe de estado como los de antes con unos sencillos pasos, para que todo el mundo pueda dar golpes de estado satisfactorios e instaurar autocracias y dictaduras bananeras.

Los golpes de estado lo solucionan todo, y lo que no pueden solucionar, lo reprimen y ya está. Son el equivalente de “esconder debajo de la cama para que no lo vea tu madre y decirle que has ordenado tu cuarto” de la vida política.

Pero… ¿qué es necesario para dar un coup d'état cinco estrellas?

Bienvenidos a la "República de Nueva Banania", nuestro simulador de golpes de estado en entornos controlados. Yo seré su guía.

¡Puta guerra!: una recomendación personal

Hoy vamos a relajarnos un poco y voy a hablaros de un cómic. Y además de la Primera Guerra Mundial, que hacía mucho que no hablaba de ella.

Mi opinión es que el cómic es un género infravalorado. Por lo general la gente asocia el cómic con los clásicos tebeos de Mortadelo y similares, que utilizan un lenguaje sencillo y que buscan la risa fácil con bromas de caca-culo-pedo-pis. Cosas para críos, vamos.

Sin embargo, esas personas nunca habrán cogido el cómic del que voy a hablar hoy. Es un cómic sin humor, cruento e, incluso, desagradable. Pero cuenta una historia que no tiene humor, es cruenta y es desagradable. Estoy hablando de “¡Puta guerra!” de Jacques Tardi.

Este señor con aire benevolente y un cierto parecido con George Lucas es Jacques Tardi

El Ministerio del Tiempo: una recomendación personal

Hace muchísimo que enciendo solo la televisión cuando estoy masticando alimentos durante la comida o la cena. Es curioso como internet ha sustituido el vacío que han dejado los programas de televisión y de cómo torturo día tras día a mis familiares cercanos obligándoles a ver los Simpsons, pese a que ya me sé los capítulos de memoria y que el programador de Antena 3 tiene el mismo interés por la lógica y la cronología que el que pueda desarrollar una piedra.

Sin embargo, hay momentos en los que la vida te da sorpresas agradables y se da un respiro en su afición de machacarte día tras día. Y una de esas sorpresas agradables ha sido “El Ministerio del Tiempo”. No es que hayan descubierto la rueda, pero sí que considero que sea una serie muy prometedora en casi todos sus aspectos. Y por ello, aunque pueda ser un juicio prematuro, tienen mi respeto.

Y es que en una parrilla televisiva dominada por la telebasura, con Belén Esteban como su particular mesías y Gran Hermano VIP amenazando una metástasis en otras cadenas, “El Ministerio del Tiempo” es un soplo de aire fresco. Porque, para qué engañarnos, la mayoría de programas españoles no han logrado sacudirse esa caspilla rancia de los hombros. Y lo estoy diciendo con esa patética adaptación de Alatriste en  mente, que pasará a la historia como “la vez que se despilfarró el dinero con más ambición”.

Articulo subvencionado por el Gobierno de España