Las Termópilas

La entrada de esta semana llega con un día de retraso, pero al final no porque he acabado esto jugando fuerte y escribiendo rápido. Pero es que he estado ayudando a unos amigos con su mudanza. No es que vosotros seáis menos importantes, es que aún no he tenido constancia de vuestras mudanzas para poder ayudaros.

La semana pasada os hablaba de lo poco que mola Esparta y de lo mucho que la idealizan quienes no tienen ni puta idea. Como los nazis, que mucho le gusta la estética y la dureza idealizada de los espartanos, pero se les olvida aspectos más “delicados” e “incómodos”. Como que la mili en la Grecia Antigua pasaba por señores adultos follándose a muchachitos para enseñarles a madurar.

En Esparta, para ser un ciudadano de pleno derecho hacen falta tener tierras, linaje y haber pasado por un sistema militar muy estricto, que no daba importancia a cosas como la escritura y preferían la supervivencia en el bosque sin ropa ni comida (incluso en invierno). Lo que se traducía en que los espartanos no eran muy dados a la poesía y mucho más inclinados a robar con innecesaria violencia a un pobre desgraciado.

Vaya, vaya, ¿es una formación hoplítica o es que te alegras de verme?

Esparta no mola

No me puedo creer que no haya hablado de una de las cosas más conocidas de la Edad Antigua. Pero si el buscador de mi propio blog está bien y no me la ha jugado, parece ser que no he hablado de Esparta, pese a que, junto con la Segunda Guerra Mundial, es el A-B-C del historiador aficionado.

Puede que empieces a sospechar algo leyendo el título de la entrada de esta semana. Si eres de esos que piensa que los espartanos son hombres ultramusculados en taparrabos y capa roja, te recomiendo ENCARECIDAMENTE que no sigas leyendo. Por tu bien y por el mío, que luego no quiero comentarios de gente que no comprende el refinado humor estúpido de este blog.

De hecho, Esparta en sus primeros momentos no es que fuera demasiado buena en materia militar. Laconia, que era el territorio donde habitaban los espartanos, no era muy rica en tierras de cultivo, así que en el 750 a.C. invaden los campos de cereal de sus vecinos de Mesenia. Y los mesenios les dan cerita.

Frank Miller, desde el corazón del infierno yo te maldigo.

La cultura del Argar

La prehistoria es una mierda. No es algo que os deba sorprender si me habéis leído de vez en cuando. Más que nada porque es una opinión que no me molesto en disimular.

Seamos sinceros, a vosotros tampoco os interesan los pobladores de la Península Ibérica alrededor del tercer y segundo milenio antes de Cristo. No os juzgo en absoluto, os comprendo a niveles que no os imaginaríais. Quiero decir, para mi hay cosas mucho más interesantes (hablando siempre de Historia, ojo) que un montón de poblachos en la zona de Andalucía oriental y el Levante.

Y por si había alguna duda: sí, estoy hablando de la Murcia prehistórica. MÁS prehistórica.

Me acuerdo de las clases de prehistoria en la facultad. Me acuerdo muchísimo de cómo los profesores disfrutaban como gorrinos en un lodazal con estos campechanos prehistóricos. De lo guays que fueron estos zagalicos hasta que, después de mil años o así, desaparecieron bruscamente.

Para hablar de los yacimientos arqueológicos murcianos deberíamos hablar de... MURCIA SOTERRADA.

El infravalorado Día de Todos los Santos

La Iglesia Católica cristiana tiene un recorrido de dos mil años, lo cual hace que sea un recorrido notable. Aunque si le preguntas a cierta profesora de Historia del Arte que tuve durante la carrera, a lo mejor le pone años de más a la religión. A lo largo de esos dos mil años han pasado cosas muy tochas que todos conocemos: la Inquisición, las Cruzadas, tu comunión…

Bueno, tu comunión a lo mejor no porque seguro que la hiciste por los regalos. Que nos conocemos y aquí todos somos unos cerdos materialistas a los que nos encanta que nos regalen cosas, a mí el primero. Por eso está pegando tan fuerte Halloween respecto al Día de Todos los Santos, porque es "disfrazarte y pedir caramelos" vs. "ir al cementerio a aburrirte en silencio".

Que por cierto, la anécdota a la que me refería un poco más arriba es que la profesora nos estaba  pasando diapositivas y llegamos a la de un sarcófago paleocristiano del siglo VI se quedó pensativa y dijo “lo que no sé es si es del siglo VI antes de Cristo o es del siglo VI después de Cristo”. Efectivamente, era después de Cristo, porque antes de él no existía el cristianismo. Es como preguntar si una comida medieval lleva patatas de guarnición.

San Chivato a Reacción, patrón de los intentos de fuga frustrados de burbujas de Freixenet.

Grecia no mola

Hace un par de semanas dije que Roma no molaba y un amigo salió a la defensa de las famosas siglas SPQR, insistiendo en que los verdaderos decadentes eran los griegos. Y le doy toda la razón: que sí, que Grecia tenía a casi todos los filósofos y pensadores  de la Edad Antigua, pero Grecia tenía bastante de lo suyo.

Roma era la típica persona que no tiene personalidad y termina copiando el estilo de alguien que cree que es guay. ¿Sabéis esa gente que sale de ver una película de Star Wars y empieza a hacer con la boca el sonido de un sable láser porque se cree un jedi? Y pongo el ejemplo de Star Wars porque es el más famoso que se me ocurre, pero que es el tipo de persona que ve Brokeback Mountain y se pega una semana acampado en el monte a ver si encuentra a su media naranja del mismo sexo.

Pues Roma salía de ver la peli “Seamos decadentes”, una comedia romántica protagonizada por Adam Sandler en el papel de Adam Sandler y Jennifer Aniston en el papel de Grecia Clásica.

Si esto no es decadencia, que baje Dios y lo vea.

Roma no mola

El Imperio Romano (hablando así en general) no fue más que la dominación del Mediterráneo y algunos territorios más por el pueblo más bruto del momento. De la misma forma que el matón de clase controla el patio del colegio.

Los romanos tienen una larga tradición de matar gente, de imperialismo y (por lo visto) de protofascismo. Los romanos fueron una monarquía, pero no les gustó demasiado eso de tener un monarca y acabaron cargándose a la dinastía real. Luego fueron una república, pero no les gustó demasiado eso de tener poder limitado y acabaron asesinando al tío que sospechaban que iba a destruir la República para poner en su lugar al tío que destruyó la República. Y luego, con los emperadores, la cosa se jodió a tantos niveles que unos bárbaros vestidos con pieles acabaron con todo.

Roma no era un pueblo especialmente destinado a la grandeza. De hecho, en sus primeros momentos, estuvo dominado culturalmente por otro pueblo vecino, los etruscos. Roma simplemente fue el pueblo que antes cogió gustillo por destripar a otros pueblos de la Península Itálica. Algo similar habría pasado con Esparta en el Egeo, si Esparta no hubiera tenido la cabeza TAN metida dentro de su propio culo.

Los romanos también fueron famosos por dejar todo a medio construir.

Top 6 trabajos de mierda a lo largo de la Historia.

Empecemos con un poco de clickbait: ¡EL NÚMERO 3 TE SORPRENDERÁ!

El ser humano, durante toda la Historia, ha estado buscando razones para partirse la cara a otro ser humano. Cualquier razón ha sido buena: economía, cultura, religión, aburrimiento… la cosa era calentar el lomo a alguien. El tener la razón o no tenerla lo decidía el que ganaba, no el que lo empezaba.

La guerra, a pesar de la idealización a la que se ha sometido siempre, es algo sucio y horrible en la que puedes (oh, sorpresa) morir de formas horribles. Y por eso tiene el privilegio de ser el campo en el que empleos más desagradables existen. Simplificando un poco, hasta la Primera Guerra Mundial, se había visto como un terreno de pruebas en el que los hombres pasaban a la vida adulta. No había nada como matar a otro fulano para hacerte sentir más viril y masculino. Si era en combate individual, mejor que mejor.

Esto último no lo digo yo, lo dice la tradición militar desde el año catapum. El boxeo y los combates arbitrados no son más que una representación de esa lucha (pactada y con unas reglas determinadas) que permiten a los dos contrincantes medir sus fuerzas en un entorno controlado. Y no tenemos que irnos a la Grecia Clásica para ver estos comportamientos: aldeas del Tercer Mundo, que aun han podido mantener sus tradiciones tribales sin demasiada interferencia de la globalización, tienen rituales de paso a la vida adulta en los que la lucha está involucrada de alguna u otra forma.

Pero esto acabó con la Primera Guerra Mundial. Un tío con una ametralladora podía cepillarse a un buen puñado de contrincantes en un abrir y cerrar de ojos. Un bombardeo de aviación podía destrozarte sin que llegaras nunca a saber qué estaba pasando.

El caballero medieval, cumbre de la pirámide social feudal. Su trabajo, pese a pertenecer al mundo militar, no se puede considerar un "trabajo de mierda".

Urbanismo cutre. Hoy: Zaragoza

[Entra por la puerta con una maleta, bermudas conjuntadas con chancletas, camisa con estampados florales y gafas de sol]

-          ¡Hola a todos!

No  me he ido a ningún sitio de vacaciones. Verano de aire acondicionado, de ir en calzoncillos por casa y de tener el congelador a reventar de diferentes helados. Siento decepcionaros, pero mi vida no tiene el glamour que se pueda presuponer. La parte buena es que he podido disfrutar del urbanismo cutre de Zaragoza.

Zaragoza tiene la suerte de no ser Barcelona (por lo cual respiro aliviado), pero tampoco es la ciudad perfecta. Parece ser que Zaragoza lleva siendo habitada desde hace la tira de tiempo, y que a finales de la Edad del Bronce ya debía haber gente disfrutando del cierzo a las orillas del Ebro, pero poblamiento urbano propiamente dicho no hubo hasta que Plinio el Viejo nos menciona una ciudad ibérica llamada Salduie.

Esto quiere decir que la ciudad de Salduie probablemente fueran cuatro casas mal levantadas en las que vivían sus correspondientes iberos. No me atrevo a presuponer que existía el típico bar multifunción que hay en todos los pueblos pequeños que hace también las funciones de supermercado, centro de reunión y papelería. A lo mejor sería dar demasiada importancia a Salduie en ese momento porque había poblaciones mucho más importantes, como Celsa o Azaila.

La imponente ciudad de Salduie, a orillas del Ebro.

Glovo a través de la Historia

¡Hola, amigos!

Sigo vivo y no he muerto por el calor. Aunque mi existencia es lamentable y pende de un aparato eléctrico que se llama ventilador (alabado sea), sigo parcialmente vivo. Por dentro sigo muerto, como siempre. Que la Prehistoria tenía sus cosas malas y puede que fuera un coñazo, pero por lo menos tenía sus glaciaciones que hacían que agosto diera gustico. Y NO COMO AHORA.

En fin, que he vuelto por aquí para demostrar que sigo vivo. O puede que esté muerto y esto sea una entrada programada para que se publicase automáticamente. Nunca lo sabremos a ciencia cierta. Si todo va bien, probablemente estaréis disfrutando de esta ola de calor desde la comodidad de vuestras vacaciones, que os permiten combatir el calor tomando algo fresco en una terracita o cerrando todas las persianas y encendiendo el aire acondicionado.

Si no es así, es porque tenéis un trabajo de mierda.

- Padre, padre ¡venga a jugar al agu...!

- Déjeme, vástago desleal, necesito escribir para el blog o dejarán de darme like a las mierdas que cuento.

Historiadores vs. el mundo

Ha llegado esa época del año en la que empiezo a escribir sudado y en calzoncillos. Lejos de poder considerarse “sexy”, esa imagen mental ha sido vetada en 57 países por la OMS. Y en este estado voy a verter mi ciega ira.

Cuando dije que quería estudiar historia, un amigo de mis padres me dijo que, si me gustaba la Historia, estudiara esa carrera. Pero que si REALMENTE me gustaba la Historia, estudiara una ingeniería. En su momento no le hice caso, porque a mi REALMENTE me gustaba la Historia y quería saber más. Qué razón tenía aquel hombre.

Cuando eres historiador, a veces te expones al escarnio público. No me estoy refiriendo solamente a cuando algún estudiante de ciencias altivo te pregunta “¿Y la Historia para qué sirve?” o cuando alguien te empieza a preguntar cosas puntuales (y tan minuciosas que son absurdas) para concluir, cuando respondes con un “no sé”, que “tanta Historia no sabrás, entonces”  incapaces de distinguir un historiador de una enciclopedia. Y que la pregunta “a ver ¿Qué ocurrió el martes 20 de febrero de 1923?” es simple y llanamente para tocar las pelotas.

- A ver, Eric Hobsbawm: si tan buen historiador eres, recítame la lista de los Reyes Godos.

- ...

- Pues tan buen historiador NO SERÁS.

Assassin's Creed Odyssey me hase enfureser

Sé que estoy siendo un poco monotemático con la bilis, pero el E3 fue hace poco e internet se ha convertido en un pozo de bilis sobre videojuegos. Ya puse mi granito de arena al estanque de ácidos estomacales con la polémica de las mujeres en primera línea de batalla del Battlefield V, así que creo que lo suyo sería hablar ahora de la polémica del Assassins Creed nuevo.

A la gente le ha explotado la cabeza porque Assassin's Creed Odyssey permitirá cualquier relación sexual entre géneros, lo cual significa que si tienes un protagonista masculino podrás batallar y juguetear con otros personajes masculinos. Y parece ser que esto, que ya se podía hacer en sagas como Mass Effect, ha puesto a la gente muy incómoda. Porque una cosa es follarte a un alien azul y otra cosa es follarte a un griego.

Realmente el nuevo Assassin's Creed es como si la Ilíada de Homero y 300 de Frank Miller hubieran tenido un hijo fruto de una noche de deficiente sexo alcohólico. Mezcla tópicos heroicos sobre el mundo griego con exagerada mitología clásica y lo adultera todo con las mecánicas propias de un videojuego.

A ver, que siendo así de sexys los protagonistas la homosexualidad está totalmente justificada.

El Antiguo Egipto es para perdedores

A la gente, inexplicablemente,  le encanta el Antiguo Egipto. Por alguna extraña razón, los cuerpos momificados de unos fulanos que vivieron hace miles de años les resultan tremendamente interesantes. Por no mencionar que la arena les debe poner palotes.

 Y aquí, de forma confidencial para ti, voy a confesarte un secreto guardado por GENERACIONES de historiadores: El Antiguo Egipto es una puta mierda.

“Pero, ¿cómo? Si el Antiguo Egipto es super emocionante y despierta en mí muchísimo interés” puede que te estés diciendo a ti mismo. El Antiguo Egipto solo interesa a dos personas: los editores de la National Geographic Historia y a los saqueadores ingleses. Y a menos que estés utilizando el Google Translator, no eres un saqueador inglés. NOTA: Si eres un editor de la National Geographic Historia, no me plagies el blog. Plagiar está mal.

¿Y los dioses? ¿Qué me dicen de los dioses egipcios? A los neopaganos les parece lo más original del mundo eso de que tengan cuerpo de hombre y cabeza de animal. “Es que guardan un fuerte simbolismo” te dirá cualquier iluminado, y te compro la teoría de los dioses-bicho hasta cierto punto: que el dios de los muertos tenga el perolo de un chacal puedo llegar a comprenderlo porque es un animal carroñero del desierto o que el dios del Nilo tenga el melón de un cocodrilo porque en el Nilo hay cocodrilos.

Anubis avisando al Faraón de que ha llegado la hora de sacarlo a pasear porque se está meando.

Los Idus de marzo

Hay días regulares, días malos y días como los Idus de Marzo. En la escala de días de mierda, detrás de los Idus de Marzo sólo está “ser Polonia el 1 de septiembre de 1939”, para que os hagáis una idea de la magnitud de absoluta mierda.

Pero para saber qué fueron los Idus de Marzo, primero os tendría que hablar de Julio César. Si has pensado mentalmente “ah, en EMPERADOR Julio César” te invito cortésmente a abandonar este blog. Y cuando digo “cortésmente” significa “con inusitada violencia y baneo de IP”.

En primer lugar, Julio César NUNCA fue Emperador de Roma. A pesar de que las instituciones republicanas romanas fueran debilitándose con el tiempo y perdiendo su importancia, el primer emperador como tal fue su sobrino-nieto: César Augusto. Las cosas claras y el chocolate espeso (y negro como mi corazón).

Bueno, a lo que íbamos. Julio César.

Julio César utilizaba corona de laurel para disimular las entradas. No le molaba que se le viera el cartón.

La obligatoria actualización de San Valentín

PAREN LAS ROTATIVAS

¡Acaba de llegar una remesa de postales de San Valentín que harán las delicias de cualquier enamorado*! 

*A mi me molaría que me las regalaran ¿vale?

 

El romano y la guerra (Vol.2)

El otro día acabamos hablando de las reformas de Mario en el ejército romano y se me olvidó comentar una cosilla. No sólo había una subvención estatal para que el soldado tuviera mejor equipamiento, también se esperaba que fuera el soldado el que transportara el equipamiento.

De esta forma comenzaron las marchas agotadoras y se acabaron los lentos carromatos que llevaban el equipamiento a los más pudientes. Por eso, a las primeras hornadas de soldados romanos se les llamó cariñosamente “las mulas de Mario”. Pero bromas aparte, ya teníamos un cuerpo propiamente militar movilizado en todo momento y listo para el combate.

Pero eso hizo que el poder militar de Roma creciera a pasos agigantados. La expansión por el Mediterráneo (Grecia, Dalmacia, Hispania, Siria…) y por los Alpes (Narbonense) tienen mucho que ver con estas reformas. Atrás habían quedado las épocas en las que el soldado se movilizaba únicamente por la duración de una campaña militar.

Roma había convertido a sus soldados en máquinas de matar los 365 días del año. Día arriba, día abajo, contando las fiestas de guardar.

Esta imagen de un hastati me hace pensar que los romanos llevaron al cabo el Rapto de las Sabinas porque estaban hartos de follar entre hermanos.

El romano y la guerra (Vol.1)

El otro día dije que admitía sugerencias para entradas y un colega me dijo “tío, habla de los romanos”.

Como si fuera fácil ¿sabes?

El caso es que los romanos ocupan un nicho cronológico de casi mil años, ahí es nada. Y pese a eso, la gente tiende a pensar que los romanos ya nacieron como los romanos de Semana Santa, sin que evolucionaran demasiado en esos mil años.

La historia de Roma empieza con una monarquía, hasta que se cansan y echan al rey para instaurar una república senatorial. Al cabo de los siglos se cansan de la república como forma de gobierno y empiezan a probar el método imperial de hacer las cosas. Después de que varios emperadores fueran pusilánimes marionetas, decidieron que a lo mejor los tiarrones esos del norte eran mejores y que el sistema de caudillos guerreros era mejor que el de estirados emperadores.

Tipo disfrazado de "por favor, matadme porque no tengo los más mínimos conocimientos básicos sobre famosas civilizaciones de la Antigüedad". 

Atila el pagafantas

Todo el mundo conoce la historia de Atila el Huno. Ese muchachote recio que conquistó media Europa a lomos de su caballo, que lo conocían con el pintoresco  mote de “El azote de Dios” y del que se decía que por donde pisaba no volvía a crecer la hierba. Pues era un pagafantas.

Atila había nacido a finales del siglo IV en algún punto de las llanuras del Danubio. Es difícil saberlo con exactitud porque los pueblos bárbaros no se caracterizan por una minuciosa burocracia. Para facilitar las cosas, pongamos que nació en el año 400. El lugar de nacimiento puede ser cualquier villorrio.

Para 434 Atila ya era rey y compartía la corona con su hermano Bleda. Que tampoco es para tirar cohetes porque los hunos eran de “coger sin pedir permiso” y no de “compartir es vivir” pero oye, eso que se lleva. Los hunos mantenían unas tensas relaciones con los romanos orientales: les gustaba su oro, pero no les gustaban los propios romanos.

No sabía que una página tan prestigiosa como "desmotivaciones.es" fuera tan pro-Atila. ¿Sabéis qué es eso? PARTIDISMO.

"La Caidita de Roma": el fin del Imperio Romano de Occidente

Ayer murió uno de los grandes del humor nacional. Una persona que no te hacia reír con el chiste sino con todo el espectáculo absurdo que montaba en torno a ese chiste. En honor a Chiquito hoy os voy a hablar de la Caidita de Roma.

Normalmente conocemos como “Caída de Roma” a la última conquista que sufrió Roma antes de que el Imperio Romano se disolviese. Esto es, el 4 de septiembre de 476, cuando Odoacro (caudillo de la tribu germánica de los hérulos) depuso a Rómulo Augústulo (un quinceañero que por aquel entonces era el emperador del Imperio romano de Occidente).

Y digo esto porque no es que Roma se cayera una vez y ya está. Roma llevaba un par de siglos revolcándose en el suelo de pura decadencia. En el año 452 Atila el Huno se había dado un paseo por toda Italia. En el año 410 Alarico (de la tribu de los godos) tomó Roma. Así que los habitantes del Imperio romano de Occidente no se mostraron impactados porque alguien conquistara Roma otra vez.

Disfrutad de lo simples de entender que son las ultimas décadas de vida del Imperio Romano de Occidente.

Drogas a lo largo de la Historia (vol.I)

Un día por twitter @Karli23rb me propuso hablar sobre drogas a lo largo de la Historia. En su momento recogí el guante y acepté el desafío.

La droga, fuera de tratamientos éticos y morales personales, se lleva consumiendo desde el principio de los tiempos. Los chamanes primitivos utilizaban psicotrópicos para ponerse en contacto con los espíritus y trascender sus formas físicas, argumento que han retomado la cultura hippie y neopagana. En este apartado podemos englobar las setas, que sé que lo estabais deseando.

Trazas de esas costumbres aún pueden observarse hoy en día. Aún se emplean sustancias estupefacientes con propósitos mágico-religiosos en los rituales de minorías étnicas. Los huicholes aún se preparan unos tés de peyote que tiembla el misterio en muchos de sus eventos religiosos.

A ver, que el peyote también puede ser la razón que explica este tipo de indumentaria de los huicholes.

Numancia

Mientras se aclara el tema de Corea del Norte, y veo si puedo hablar de eso o vamos a perecer todos en el infierno nuclear, os voy a hablar de otra historia de cabezonería y desafío a imperios poderosos. El problema es que, como tenéis ojos en la cara y habréis leído la cartela que preside la entrada, ya sabéis por dónde van los tiros. Numancia.

Por si alguno no lo sabía, hay una zona de España que se llama Soria. Parece que está parcialmente habitada y que la civilización ha llegado hasta allí, pero nunca recuerdo haberme montado en un tren que tuviera estación en esa zona. Así que en lo que a mí respecta, sigue siendo una tierra que sólo conozco en leyendas y folklore popular.

Nos tenemos que remontar al siglo II a.C. para situar cronológicamente la entrada de esta semana. Los romanos están convirtiendo la Península Ibérica en la provincia de Hispania. En las zonas de costa, habituados al comercio con extranjeros (griegos, fenicios, cartagineses…) la romanización es rápida. Pero ¡ay! los pueblos indígenas del interior fueron otra cosa.

"¿Te sabes el chiste del vacceo que tiene un perro que se llama Mistetas y lo pierde y le pregunta a un arévaco que si ha visto Mistetas, y el arévaco le responde: no, pero MUERTE A ROMA."