1582, a vueltas con el calendario

 

La semana pasada había que cambiar la hora, y yo odio tener que cambiar la hora. Es algo que me agobia bastante, porque siempre creo que me voy a olvidar y llegar tarde, y me parece una soberana mierda. ¿Por qué no podemos tener la hora quieta y ser todos felices? Para joder, estoy seguro que es solamente para joder.

El caso, que la semana pasada llegué tarde a medirle el azúcar a mi abuela, y la pobre señora estuvo esperando pacientemente una hora más de lo debido a que llegara su nieto a pincharle el dedo, sin desayunar.

¿Por qué debería importaros esto? Porque voy a hacer caso al señor Anónimo® y a escribiros lo que pasó del 5 al 14 de octubre de 1582. Porque si me jode tener que adelantar una hora el reloj, imaginad tener que adelantar nueve días el calendario. La apoteosis de la animadversión.

Hablemos de calendarios.

Calendarios calenturientos.

El movidote del Canal de Suez

 

Como dice la tonadilla popular, “Había una vez un barquito chiquitito,/ había una vez un barquito chiquitito,/que no podía, que no podía,/ que no podía navegar”. Y de eso trataremos esta semana, de por qué no vas a recibir a tiempo tu pedido de Aliexpress. A no ser que estés leyendo esto en una fecha diferente a la diseñada (28 de marzo de 2021), en cuyo caso es posible que tu pedido de chatarra china que no necesitas llegue o no llegue a tiempo. No soy adivino.

En época de los faraones ya parece ser que hubo proyectos para conectar el Mediterráneo con el Mar Rojo excavando el Nilo a la altura del Cairo, que es la zona con menos distancia entre las dos masas de agua. Pero claro, eran proyectos para los barcos de la época, que eran más pequeñitos.

Gracias.

La Comuna de Paris

 

El otro día se celebró el 150 aniversario de la Comuna de París, y es una efeméride importante que recordar porque representa una época anterior a que comunistas y anarquistas se echaran una maldición gitana mutuamente y se dejaran de hablar. La Comuna de París, sesenta días de revolución autogestionada y acento francés a espuertas. Sesenta días de hacer cosas, hasta que fue sofocada en un baño de sangre.

Pero ¿Cómo se llega a que la capital de una nación le diga al resto de la nación “mira, ahí os quedáis” y se independice? ¿Podría ocurrir eso con Madrid y hacer feliz al resto de la geografía española? Las respuestas, como siempre, son complejas.

Resulta que la Guerra Franco-Prusiana no fue demasiado bien para Francia. Napoleón III no había estado a la altura de alguien que se llamara “Napoleón”, y los prusianos le había humillado militarmente. Los alemanes habían pasado la mano por la cara a Francia, no sin antes sitiar durante cuatro meses su capital. Como comprenderás, los parisinos estaban cansados de sufrir cuatro meses de sitio y por eso, cuando el Gobierno Francés® capituló con los prusianos en Versalles, los parisinos pensaron que era momento de mandar todo a la mierda.

La ciudad de París en toda su monumental gloria.

Vámonos de cruzadas a Barbastro.

 

Aragón, que es la comunidad autónoma en la que vivo, por fin ha permitido moverse libremente dentro de ella. Se acabaron los controles de policía y los “por favor, vuelva a su pueblo Y NO SALGA” mientras te golpean repetidamente con una porra impregnada de gel hidroalcohólico. Ahora podría ir a Barbastro, como en el 1064.

Ah, la Edad Media. Una época en la que “Guerra Santa” aun significaba algo… ahora, todas las guerras son laicas y no molan tanto. Pero antes de ponernos nostálgicos, a lo que vamos: la época en la que el Papa Alejandro II dijo que estaba bien matar gente, si se hacía para defender el cristianismo, claro.

Pasado el miedo a que se acabara el mundo en el año mil, resulta que los cristianos se sentían invencibles.  Dios no había desencadenado el Armagedón, y eso sólo podía significar que le gustábamos. Así que nada, año 1000 de nuestra era, con la Península Ibérica conquistada prácticamente hace trescientos años por los musulmanes, los cristianos se habían empezado a dar cuenta que le faltaba metros del piso.

Lo malo es que la conquista de Barbastro supuso que mil años después (y tras unos cuantos eventos entre medias) se creara esta serie.

El Día de Andalucía

Esta entrada tendría que haber sido publicada la semana pasada. Puedo hacer el chiste de “jaja, se publica tarde porque estaba echándome la siesta, andaluces vagos”, pero no lo haré. En realidad se publica tarde porque el martes un amigo andaluz se sintió tremendamente ofendido porque no había escrito nada al respecto. Así que la mejor forma de desagraviarle es escribiéndola, aunque sea una semana tarde. Porque la semana pasada estaba echándome la siesta y no pude escribirla.

El 28 de febrero se celebra el Día de Andalucía. Es ese día porque se conmemora el referéndum del proceso de autonomía de 1980, una tradición prácticamente nueva, si nos ponemos quisquillosos. Pero vale, los andaluces del 29 de febrero de 1980 (sí, era año bisiesto, lo he comprobado) no se quisieron molestar demasiado y dijeron “mira, yo no me voy a comer la cabeza buscando una fecha histórica que nos guste a todos, así que vamos a fijar lo que hicimos ayer como día histórico ¿votos en contra?”.

Los andaluces sobrevivirán un holocausto nuclear. Queda demostrado.