El Día de Andalucía

Esta entrada tendría que haber sido publicada la semana pasada. Puedo hacer el chiste de “jaja, se publica tarde porque estaba echándome la siesta, andaluces vagos”, pero no lo haré. En realidad se publica tarde porque el martes un amigo andaluz se sintió tremendamente ofendido porque no había escrito nada al respecto. Así que la mejor forma de desagraviarle es escribiéndola, aunque sea una semana tarde. Porque la semana pasada estaba echándome la siesta y no pude escribirla.

El 28 de febrero se celebra el Día de Andalucía. Es ese día porque se conmemora el referéndum del proceso de autonomía de 1980, una tradición prácticamente nueva, si nos ponemos quisquillosos. Pero vale, los andaluces del 29 de febrero de 1980 (sí, era año bisiesto, lo he comprobado) no se quisieron molestar demasiado y dijeron “mira, yo no me voy a comer la cabeza buscando una fecha histórica que nos guste a todos, así que vamos a fijar lo que hicimos ayer como día histórico ¿votos en contra?”.

Los andaluces sobrevivirán un holocausto nuclear. Queda demostrado.

Alfonso XII, el rey populista

 

Después del Sexenio Revolucionario y de una república fallida, sectores conservadores de la población llegaron a la conclusión que eso de importar reyes del extranjero no era la solución, que no había nada mejor que el producto nacional. Aunque ese producto nacional hubiera venido de Francia hace un par de siglos. Porque la croqueta también es francesa, en teoría, y bien que nos gusta a todos.

Y así comienza la Restauración. Porque Isabel II estaba desterrada y tenía mala fama, pero su hijo no tenía por qué arrastrar los pecadillos que había cometido la madre. Que, si hacemos caso a las malas lenguas, esos pecadillos eran, básicamente, lujuria a todas horas con cualquier cosa que le recordara vagamente a un pene.

El caso es que el joven Alfonso XII se había criado en el exilio, lejos de las influencias cazurras que tanto caracterizan a España. Esa especie de “experiencia Erasmus del siglo XIX” lo había puesto en contacto con otras ideas y alternativas políticas, justo lo contrario que había caracterizado a su abuelo Fernando VII.

El Duque de Sesto iniciando a un joven Alfonso XII en el adictivo mundo de las patillas gordas.

El fascismo es alegría

 

El fascismo es alegría. Alegría mezclada con otras cosas (como violencia o nacionalismo) pero alegría, al fin y al cabo. Porque, ¿quién no se ha sentido feliz ante la oportunidad de calzarle una buena hostia con la mano abierta a alguien? Pues el fascismo es esa alegría. Todo el rato. A todas horas.

Es increíblemente como, en los años 20, todo vuelve: las pandemias, el fascismo… todo vuelve, independientemente de que sea 1920 o 2020. De alguna forma, te da esa sensación de tranquilidad que solo puede darla el conocer con seguridad lo que va a pasar en los próximos años. Estoy esperando ansioso la llegada de una dictadura militar paternalista, en 2023.

El fascismo era el BDSM de la vida política: algo oscurillo que nunca ibas a admitir en público que te gusta pero que, luego en privado, lo practicabas a todas horas. Pero en las décadas de los años 20 y los años 30, el fascismo era el sistema político más popular en Europa. Realmente popular. La capitana de las animadoras de los sistemas políticos. ¿Qué por qué sigo con metáforas crípticas para definir un movimiento político? Porque puedo.

La Barbie que quiere anexionarse el cuarto de tu hermano.

Especial San Valentín: goliardos y barraganas

 

En contra de lo que esos estirados idiotas de la Edad Moderna nos han hecho creer, la Edad Media molaba. Por ejemplo, tenías libros escritos por religiosos en los que te instruían a la vez que te contaban de forma velada sus andanzas follarinas. ¿Os imagináis eso ahora? Hoy en día, lo más cerca que hemos estado de algo parecido al Libro del Buen Amor fue cuando al Papa Francisco le dio like en Instagram a una foto de un tremendo culo.

Pero ¿cómo un religioso puede dar consejos de amor? Amigos míos, ninguno pensabais que ibais a pasar San Valentín leyendo acerca de cómo en la Edad Media (y especialmente en el ambiente multicultural de la España medieval) los religiosos se pasaban por el arco del triunfo eso del voto de castidad. Bienvenidos al mundo de los goliardos y las barraganas.

Porque resulta que, en la Edad Media, cuanto más alejado del epicentro del poder vivías, más libertades tenías. Puede que ahora choque eso de que en un pueblo perdido de la mano de Dios tuvieras más libertad que en una ciudad, pero tiene sentido: en la ciudad todo el mundo se enteraba de todo, y cuanto más lejos vivieras de quien te pudiera echar la bronca, más posibilidades había de que tu conducta inmoral se diluyera por el camino.

Parecen muy amigos [sonrisa pícara].

Las cosas esas que hay en el desierto, y por lo que Egipto es famoso pese a que fueron levantadas por aliens.

 

Cuando alguien te diga que la muerte nos iguala a todos, pégale una bofetada y enséñale una foto de las Pirámides mientras le gritas a la cara “¿TÚ VAS A ESTAR ENTERRADO AHÍ? ¿TU NICHO VA A SER IGUAL?”. Déjalo con una tremenda angustia existencial, sabiendo que cuando muera va a seguir siendo pobre. La parte buena es que, al contrario que las Pirámides, su enterramiento no llamará la atención de los saqueadores de tumbas.

Las Pirámides más famosas son las tres que aparecen en todos sitios: Keops, Kefren y Micerinos. Pero en el Egipto de los faraones hubo una autentica fiebre por enterrarse en mausoleos piramidales y demostrar al mundo quién la tenía más gorda*. Lo que pasa es que cuando Egipto era poderoso, las pirámides se hacían con materiales buenos; cuando entró en decadencia como imperio… bueno, ya os lo imagináis.

Más allá del “mi cuñado conoce a un sacerdote de Anubis que te haría la obra por la mitad”, la construcción de las Pirámides era una obra… FARAÓNICA. ¿Lo pilláis? “Faraónica”, porque las mandaron construir los faraones. No juzgues los chistes, sabías a lo que venías cuando entraste a leer el blog.

Además de las Pirámides, también hay una especie gato así como mal hecho.