La Guerra de los Cien añazos

 

Mientras la lava sigue fluyendo en las Canarias, haciendo mucho más por expandir el territorio español que todos los Borbones juntos de los últimos 200 años, ha llegado el momento de volver a escribir. Al igual que el volcán, voy a hablaros de algo que se alargó demasiado.

A ver, ya habéis leído el título así que no hay razón para mantener el misterio. La Guerra de los Cien Años. Que en realidad el nombre lleva a confusión, porque de 1337 a 1453 van ciento dieciséis años. Pero pa’l caso, enemistades que duran un siglo. Matanzas que trascienden generaciones. Si los franceses son odiosos y los ingleses son odiosos, imagina lo que se deben odiar entre ellos.

Por culpa de relaciones feudo-vasalláticas la hostia de complejas, los ingleses tenían control de tierras fuera de las Islas Británicas, cosa que a Francia no le molaba nada de nada. Básicamente el rey de Inglaterra era Rey de Inglaterra y de un cachito de Francia porque, bueno, heredar le había salido gratis.

Ah, relaciones feudo-vasalláticas simplificadas para toda la familia.

Este volcán está que arde

 

Esta semana, aprovechando lo del volcán de La Palma, os voy a hablar de Pompeya. ¿Que qué tiene que ver una cosa con la otra? Pues que en Pompeya, todo el mundo la palma. ¿Lo pilláis? ¡LA PALMA, como la isla! Si no os gusta, ese va a ser el nivel, no me arrepiento de nada.

El 24 de agosto del año 79, en una semana muy de fiestas patronales para los pueblos, se produce una erupción del Vesubio que la lía pardísima y cumple los sueños húmedos de muchos arqueólogos. Y de bandas criminales que se dedican a saquear el yacimiento cuando cae la noche, pero centrémonos en la gente que no tiene una cicatriz en la cara o que te hacen ofertas que no puedes rechazar.

La mayoría de información se ha conseguido mediante la arqueología, pero también daba la casualidad de que por la zona estaba Plinio el Joven, científico, escritor y brasas profesional de la Roma Clásica. No confundir con su padre adoptivo, Plinio el Viejo, que murió por respirar lo que no debería respirar (gases nocivos del volcán, que a quién se le ocurre hacer eso).

Plinio el Joven viendo la erupción desde su villa de Miseo y escribiendo sus famosas palabras a su amigo Cornelio Tácito: "hay tiempo de comer, hay tiempo de comer sin problema".

Talibanes de parranda

 

En mi periodo de reclusión monacal veraniega, ese periodo en el que dejé de escribir en este, nuestro blog, ocurrieron muchas cosas. Podríamos decir que ocurrieron COSACAS. Y no me estoy refiriendo solamente a la vez aquella en la que estando en la piscina vi como se caía un niño, por correr en el borde de la piscina, con una fuerza tan grande que rebotaba en el suelo. Los niños están hechos de goma.

Pero no, no me estoy refiriendo a esos mágicos momentos. ¿Sabíais que los talibanes han conquistado Afganistán apenas en un mes? A principios de verano estaban recluidos en las montañas, siendo un grupo de granjeros analfabetos viviendo en cuevas en mitad de ninguna parte. En agosto ya habían desfilado por la recién conquistada capital y varios países coqueteaban con la idea de reconocer legítimamente el gobierno talibán.

A ver, ¿quién de vosotros tenía en su bingo para 2021 "shitposting talibán"?

¿Esto es moreno o solo suciedad en la piel?

 

Madre mía, que verano más asqueroso ¿verdad? Bueno, como todos los veranos, hay que admitirlo. Por fortuna ya es septiembre, y damos por finalizadas las vacaciones en el momento en el que los niños vuelven a los colegios, al ritmo de una rítmica marcha fúnebre que toca con enormes tambores el director del instituto, cubierta su cabeza con una macabra capucha negra.

Verano, la época del moreno (y la época en la que albanokosovares* le entran en la mansión a José Luis Moreno) que te guste el verano cuando vas al colegio el calor lo relaciones con las vacaciones. Yo también he pasado por esa época en la que los días se alargaban, el calor aumentaba y, una vez pasada la ordalía de las notas de fin de curso, podías disfrutar de un par de meses despertándote a las 12 del mediodía y quedando con los amigos hasta las 10 de la noche en la calle.

Pero cuando eres un adulto desempleado, el verano sólo significa sudor, mosquitos y, de vez en cuando, horchata en la nevera si eres afortunado. Todo lo demás es mirar a la gente desde la ventana, ver pasar la vida y tener una crisis existencial. Después de todo, llorar no es mas que sudar por los ojos. Para el que no trabaja el verano es lo mismo que el resto del año, carecer de sentido la vida, solo que a una temperatura mucho más desagradable.

Sólo un par de días más.

A ver, que llevo un mes desaparecido

 A ver, que llevo un mes desaparecido.

No es que me haya fugado a una playa paradisíaca y esté disfrutando de una piña colada ante un inmenso océano de aguas cristalinas. La realidad es otra: estoy encerrado frente al ordenador, sudando como un pollo, desde hace un mes.

Dirijo un curso de verano de la Universidad de Zaragoza, y no tengo tiempo para todo, así que el tiempo que dedicaba a mis aficiones y malemplear mi tiempo libre ha sido sustituido por tiempo que paso sufriendo una crisis existencial y lamentándome de haber dejado las cosas para última hora.

No os preocupéis, está todo bien. 

Por ahora.