Josip Broz: el socialismo con playas

Tengo un amigo que siente auténtica pasión malsana por Europa del Este. Una especie de obsesión con los Balcanes que sólo puede saciar conociendo más y más detalles absurdos sobre su cultura e historia, y que no duda en compartir en voz alta para regocijo de todos los presentes. “¿Sabes que los bosnios tienen una palabra muy curiosa para…?”, gracias por ser deliciosamente pedante.

Por eso hoy le voy a dar una alegría y voy a hablar del socialismo. Con playas.

“Un momento, pero la URSS también tiene espacios costeros….” Oh, perdone el señor por no haber tenido en cuenta las paradisiacas playas de Siberia. Corre, vete de veraneo a bañarte ahí, que seguro que a esas latitudes no hay medusas dando por culo. Que seguro que no hay nada mejor que hacer surf en un trozo de hielo flotante.

Josip Broz (conocido como “Tito”) nació en lo que por aquel entonces era el Imperio Austrohúngaro y ahora es Croacia. Luchando en la Primera Guerra Mundial fue capturado por los rusos y fue en los Urales donde conoció el vicio del bolchevismo antes incluso de que la Revolución de Octubre lo volviera mainstream.

Bienvenido a Yugoslavia. Tenemos playa, tenemos montaña, tenemos pintorescos habitantes. También estamos libres de espías estalinistas.

Interludio por Salón del Cómic

Vuelvo a sacar a la luz esta imagen porque ha sido el Salón del Cómic de Zaragoza. Han sido tres días a tope y estoy agotado, así que comprended que no haya esta semana actualización.

La Constitución: Historia de un puente.

No me estoy refiriendo a lo de ir al gimnasio y ponerte fuerte, no. Tampoco tengo en mente hablar de lo que hace que no te pongas enfermo, porque estás hecho un toro. Me refiero a lo otro, al regalo que nos hizo la Transición a todos los españoles.

Recurriendo a Wikipedia, y poniendo un párrafo sin ningún chiste…

Una constitución (del latín constitutio, -ōnis)​ es un texto codificado de carácter jurídico-político, surgido de un poder constituyente, que tiene el propósito de constituir la separación de poderes, definiendo y creando los poderes constituidos (legislativo, ejecutivo y judicial),​ que antes de la constitución estaban unidos o entremezclados, define sus respectivos controles y equilibrios (checks and balances), además es la ley fundamental de un Estado, con rango superior al resto de las normas jurídicas, fundamentando (según el normativismo) todo el ordenamiento jurídico, incluye el régimen de los derechos y libertades de los ciudadanos, también delimitando los poderes e instituciones de la organización política.

Si no has entendido nada, no te preocupes, te lo resumo a lo rápido: una Constitución es un texto importante. Para hacerle caso o para ignorarlo muy fuertemente, pero es importante. Así que puede que no os descubra nada nuevo si os digo que tenemos una Constitución desde 1978. O puede que sí. No sé, hay gente muy ignorante que puede pasear libremente por la calle.

Una Constitución que tiene, al menos que yo tenga constancia, 155 artículos.

El novedoso Protoestado™

Es difícil saber si ya has hablado de algo cuando llevas ya siete años escribiendo un blog pero, en el hipotético caso de que ya haya hablado por aquí del protoestado, haremos ambos como que nunca ha ocurrido. Será nuestro pequeño secretillo.

La Prehistoria tiene muchas cosas y, como todo el mundo sabe, son todas malas. En su desesperado intento de avanzar en el tiempo y alejarse del asco que daba vivir en cuevas y vestirse con pieles (por no hablar de que el único y más avanzado pasatiempo era golpear piedras de sílex a ver qué salía), las comunidades se asentaron definitivamente en territorios.

Se asentaron de la misma forma que yo me asiento delante del ordenador: eternamente, porque eran unos vagos. Aunque expertos mucho más expertos que yo dicen que pudo ser la agricultura, me gustaría imaginarme a la primera persona que pensó que perseguir presas y forrajear estaba sobrevalorado, que prefería cultivar sus propias hortalizas porque no intentan huir.

Los primeros agricultores básicamente eran hippies demasiados vagos para moverse con sus comunidades de cazadores-recolectores.

El confuso inicio de la Guerra Civil

El otro día una discusión educada (considerando “educada” a una discusión de esas en las que no hace falta empezar a pegarse puñetazos y patadas para dar fuerza a tus argumentos) motivada por la película “Mientras dure la guerra”. El tema de conversación era “los primeros compases de la Guerra Civil”.

Los lectores veteranos recordarán, aunque hace mucho que no hable de ello, que una de las cosas que más me gusta de la Primera Guerra Mundial es el caos y el espíritu de ensayo-error que tienen muchos de los adelantos. Pues si fueran un archivo, los primeros compases de la Guerra Civil  tendrían el nombre “PrimeraGuerraMundial_1.2[no oficial]_SKIDROW_no-cd.rar”. Y muchas comillas estoy utilizando en estos dos primeros párrafos.

Zaragoza, por ejemplo, tiene un par de semanas que no sabe si posicionarse con un bando o con otro porque tiene una posición estratégica… jodidilla. Huesca, a su vez, envía un telegrama cifrado a Zaragoza preguntando si se subleva o qué hace, al más puro estilo de la pregunta “¿Hoy se sale?” que hace el pesao que tiene que haber por ley en todos los grupos de whatsapp.

- Que sí, que yo estoy con la República a tope. Jajaja.

- Cabanellas ¿Es eso un porro?

- Jajaja ¿qué?

Ojalá regrese la Edad Media.

La Edad Media. 

De pequeño sueñas con las historias llenas de caballero, princesas y dragones. Cuando creces descubres que las enfermedades y trabajar de sol a sol no es bueno para la espalda, y eso le quita un poco de encanto. Pero luego llegas a la edad adulta y descubres que el alcoholismo puede ser la solución, te descubres pensando “oh, vaya, así que así es como soportaban la Edad Media” y luego empiezas a envidiar a los siervos porque por lo menos ellos trabajaban al aire libre y no encerrados en un edificio de oficinas.

En fin, para que me entendáis mejor me voy a explicar con un gráfico, que es lo más rápido:

El agua quiere matarte

El otro día, en plena cena de Halloween con los amigos, alguien mencionó que la sed era el peor enemigo del soldado. Yo me levanté, me puse el abrigo y, antes de marcharme con un portazo grité “por supuesto, porque los soldados no tienen nada que temer de sus grandes amigos inseparables, el Señor Metralla y la Señora bala”.

Estaba en ese momento de iluminación que tienes cuando vas solo en un ascensor, ese momento de introspección personal en el que todo encaja, justo ese. Como soy el dios del sarcasmo, decidí volver a ese cuarto piso a poner las cosas claras de forma ácida y con malevolencia.

Así que volví a llamar al timbre como si fuera un niño pidiendo caramelos. Como si esos niños tuvieran diabetes inversa y necesitaran enormes cantidades de azúcar para vivir un día más. El caso es que cuando se abrió esa puerta fue como si no me hubiera ido, porque es posible que todo el párrafo anterior sólo ocurriera hipotéticamente por motivos narrativos.

Y ahora empieza lo serio. Nunca (e insisto, NUNCA) intentes entrar en razón a un historiador furioso. Empezarán a soltar referencias a libros gordos que sólo han leído ellos y a señalar errores por todas partes. Son animales que no se detienen antes nada y con los que es imposible utilizar argumentos lógicos. Simplemente no razonan.

La ciencia me da la razón.

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Esta semana tan sólo disfrutad de la imagen.

¿Es España fascista? (el cuestionario definitivo)

Hace un año escribí sobre por qué no va a ocurrir la “Guerra Civil Española: parte dos” y sigo secundando todas y cada una de las cosas que dije en su momento. Además, podría añadir que la otra noche comprobamos que no había ningún político llamado “Calvo Sotelo” cuyo asesinato fuera el detonante. Nos molestamos en buscarlo en Wikipedia y, efectivamente, Leopoldo Calvo Sotelo había muerto en 2008.

Últimamente estoy oyendo que si esto es fascista, que si España es fascista… y, la verdad, estoy viendo el calificativo “fascista” otorgado con mucha libertad. Y dudo realmente que Pedro Sánchez tenga como libro de cabecera nada escrito por Ramiro Ledesma. Para todos vosotros, para que el mundo entero sepa qué es fascismo y qué es simplemente un régimen paternalista represor, está dedicada este texto.

¡Comenzamos!

- Oye, Benito, no querrás montar un estado fascista o algo así en Italia, ¿no? que tú eres muy pillo.

- Qué va, Señor Chamberlain, si ya sabe que yo soy una persona decente jijijiji.

Otro 12 de octubre evitado con éxito

Esta semana me voy a alejar un poco de la perspectiva histórica y os voy a hablar de un tema que lleva rondando en mi cabeza, porque una vez más llega ese día del año en el que te sientes ultra orgulloso de ser español o tremendamente avergonzado de ser español. Sin medias tintas, sin término medio. Elige tu bando y defiéndelo como si tu vida dependiera de ello.

Haz incendiarias proclamas de 280 caracteres y da la brasa como si no fuera a haber un mañana. Sube fotos con la bandera cubriendo la máxima superficie posible; sube fotos de niños indígenas sufriendo mucho. Escribe un comentario tan largo y pedante que no se lo van a leer ni los bots indexadores de Google. El 12 de octubre es un día importante y tienes que poner toda la demagogia en el asador.

En momentos como este me encanta ser de Zaragoza, porque me resbalan todas las polémicas que pueda haber. Todo el poder de España (para un lado u otro) queda eclipsado por la Pilarica. Todo lo que sé del Día de la Hispanidad me llega con 24h de retraso, porque en días como hoy mi abuela dice “muy bien, ponedme la siete” y nos ponemos a ver la televisión regional.

Banda sonora para la lectura de mis quejas amargas de esta semana.

La radiación es maravillosa para tu salud

El otro día el señor Aritz López Arrúe me preguntaba con curiosidad si había ya hablado del Revigator en el blog. Podría indignarme y pensar que un fan de verdad lo habría sabido al momento, pero soy comprensivo. Obviamente, y sin una wiki de referencia, es normal perderse en las cientos de entradas que he ido escribiendo en el blog a lo largo de… ¿siete años?

Ay, Dios mío…

Imaginad un recipiente que contenía uranio y radio, en el que tenías que echar agua durante la noche y bebértela por la mañana para hecho un toro. La versión que brilla en la oscuridad del clásico vasito de agua en la mesilla. Si os escandalizaba, deciros que análisis con aparatos modernos encontraron trazas de cosas tan sabrosas y saludables como el arsénico, plomo o vanadio. El pack completo para ser la viva imagen de una salud a prueba de bombas.

"A prueba de bombas" y estamos hablando de cachivaches nucleares ¿lo pilláis? ¿eh? bah, es humor demasiado inteligente para vosotros.

Mientras dure la guerra (el análisis)

Estoy escribiendo esto el jueves, después de haber salido del cine de ver en preestreno “Mientras dure la guerra” y desde el momento en el que me enteré que iba a ver la película rodeado de críticos de cine y señores muy serios en traje, sabía que iba a escribir mi opinión sobre la película. Bueno, y desde que la anunciaron, también.

Los que me lleváis siguiendo un tiempo ya sabéis que soy un brasas que intenta analizar cada gran estreno al que se le llena la boca con la palabra HISTORIA. Algunas películas sí que tienen un sustrato histórico importante y están bien ambientadas, otras están cogidas por pinzas y luego está Dunkerque.

Por fortuna, “Mientras dure la guerra” es de las primeras. Y para mí, historiador especializado en la época en primer lugar y persona obsesionada con la época en segundo lugar, ha sido una delicia. Excepto algunos detalles tontos de ambientación que los más puristas que yo señalarán indignados, la ambientación y el vestuario son muy buenos.

Es de sobras conocida la afición que tiene Alejandro por recrear conocidos memes durante el rodaje de sus películas. En el caso concreto de la fotografía mostrada, el famoso meme de Rick Grimes en "The Walking Dead".

Ese convulso mes de septiembre

El once se septiembre ocurrieron un huevo de cosas. Finalizaba la batalla de Teutoburgo, que hacía desaparecer a un par de legiones romanas y empezaba la moda entre bárbaros germanos de llevar equipamiento romano. Ese mismo día es famoso porque hubo un atentado terrorista (o quizá debería decir EL atentado terrorista) en Nueva York y marcó un antes y un después en la historia de Occidente. También un once de septiembre ocurrió nosequé con Cataluña.

Pero hoy no vamos a hablar de nada de eso. En el día de hoy vamos a viajar a 1973, Santiago de Chile.

El inicio de la década de los años setenta había sido durillo para Chile. Sumido en una fuerte convulsión social y una economía “no-demasiado-brillante” el país no era precisamente que digamos un ejemplo de estabilidad, en un subcontinente en el que existe demasiada afición por los gobiernos autocráticos.

Sudamérica: el Marina D'Or de las dictaduras.

La Historia de Inglaterra es de cutres

El verano causa estragos en las personas decentes. Basando el prototipo de “persona decente” en mi mismo: alguien que aborrece las camisetas de tirantes, procura tener una higiene aceptable incluso en los días de más sudor y se pasa las mañanas yendo a leer periódicos de hace 100 años en el Archivo Provincial. Por no hablar de la relación destructiva que tengo con las tarrinas de helado de menta y chocolate.

Pero el verano también es una época en la que se produce uno de los fenómenos de la naturaleza más bellos que tienen la suerte de apreciar los españoles. Cada año, cuando empieza a subir el mercurio de los termómetros y los días de alargan, miles de turistas ingleses emigran a las amplias zonas de costa para comportarse como seres fruto de la endogamia y la mala genética, (intentar) aparearse y beber el suficiente alcohol barato como para aguantar todo el invierno en su isla. Hasta que, al año que viene, vuelva a sentir la llamada de la naturaleza y se repita el ciclo.

Los Simpsons teniendo razón.

¡Me entrevistan por primera vez!

Tengo el pasillo de mi casa lleno de sombrillas, pelotas Nivea y otros enseres arquetípicos empaquetados para dar a entender que me voy de veraneo con un clásico simbolismo fácil de comprender. Espero que este agosto haya menos calor (que de la ilusión también se vive) y que, independientemente de la temperatura que haya en la calle, paséis un buen verano.

Antes de desaparecer hasta septiembre y tomarme unas poco merecidas vacaciones, esta semana se adelanta un poco la actualización. Y encima es una actualización a través de otra página web. Así que espero que no os volváis muy locos, porque os dejo el link (para que lo podáis leer y todo eso) aquí abajo.

Haz click aquí para acceder a la ambrosía celestial que es la entrevista la gente de Hoy Zaragoza.

A disfrutar del verano todo lo que se puede disfrutar.

Los cuatro días de Nápoles

Creo que todos (y cuando digo “todos” me refiero a “todos los lectores que tengo de España”) sabemos lo que ocurrió el dos de mayo de 1808 en Madrid y como el pueblo español se levantó contra el invasor extranjero ¿verdad? No hace falta que me contestéis, he crecido en la misma cultura que vosotros.

Pero, y ahora viene la pregunta trampa, ¿habéis oído hablar de lo que ocurrió en Nápoles a finales de septiembre de 1943? Espero que no, porque para eso estoy yo aquí, y me estaríais quitando el trabajo.

Durante la Segunda Guerra Mundial, Italia no fue lo que se dice excesivamente brillante, razón por la cual se rindió a los Aliados el 8 de Septiembre de 1943. Hitler, después de lanzar un enorme suspiró, procedió a invadir y ocupar militarmente a su antiguo aliado. Total, en eso de invadir ya tenía experiencia acumulada.

Con los Aliados llegando a las playas apenas a 50 kilómetros de distancia, los italianos de Nápoles desertaron como no ha desertado nadie nunca. Los alemanes tomaron el control de facto de la ciudad, declararon el estado de sitio y comenzaron a reprimir a aquellos italianos que se opusieron a la ocupación (que en un primer momento fueron los propios militares que no desertaron y el cuerpo de carabineros).

La rebelión tomó por sorpresa a los alemanes, que no se esperaban que los italianos hicieran cosas.

Simón Bolívar

Pequeñito aviso para lectores latinoamericanos: No os toméis en serio mi blog. Soy un imbécil que se dedica a hacer bromas de ínfima calidad que muchas veces pueden considerarse de mal gusto. Vamos, que el nombre es “Diario de un vago histórico” no “Diario de un catedrático superserio” y eso debería ponerte un poco sobre la pista.

Simón Bolívar ("el Boli para los amigos"), el magno político y militar Venezolano. El liberador de Virreinatos. El semidios de metro sesenta y ocho.

Como mucha gente influyente de los siglos pasados, Simón Bolívar fue algo porque nació en una familia aristocrática con dineros que, como toda persona políticamente influyente de la época, era de ascendencia española. Si muchos de los países de Sudamérica aún tienen trazas de pigmentocracia en pleno siglo XXI, imaginaos como sería en el siglo XVIII.

El Simón Bolívar del siglo XXI. Sí, ese es el nivel.

Alejandro Magno

Corre por Internet una especie de texto motivacional que te empuja a hacer grandes cosas porque Alejandro Magno ya era el dueño de un imperio cuando era un veinteañero. Como si el zagal hubiera llegado al mundo con las manos vacías y hubiera, en una especie de moraleja en la que el esfuerzo tiene su recompensa, amasado un imperio bien merecido. Alejandro Magno, el Amancio Ortega del helenismo clásico.

No estoy diciendo que el bueno de Alex no tuviera valía, que sobrevivir a los típicos complots dinásticos y a las obligatorias batallas tiene su mérito. Que la Antigüedad tenía sus cosillas, y una larga esperanza de vida no era uno de sus puntos fuertes. Pero para todos los aprendices de terapeuta emocional os lo digo: yo tengo derecho a ser un mierdas porque mi padre no era Filipo II, Rey de Macedonia.

Es cierto que los primeros años después de la muerte de su parte se tuvo que dedicar a re-consolidar su poder, conquistando a todos esos pueblos que habían aprovechado la muerte de Filipo para independizarse. Que puede ser una putada, sí, pero es como si en herencia tu padre te lega los ingredientes para hacer una deliciosa tarta: tienes que currártelo un poco, pero luego disfrutas comiéndotela. Pues Alejandro con su imperio es más o menos lo mismo, solo que con menos bizcocho.

Alejandro Magno a punto conquistar medio mundo armado solo con sus puños y un cabreo importante.

Ya va tocando una buena guerra

Ya va tocando una buena guerra ¿no? Quiero decir, no una guerra asimétrica ni una guerra de país contra país, una buena guerra mundial de estas que arrastran al mayor número de países que pueden. No soy experto en geopolítica y la verdad es que la coyuntura actual no la controlo demasiado pero… ¿con quién está aliado ahora mismo Pakistán? Es para un amigo.

No es que sea uno de esos adolescentes obsesionados con el honor que visten camisetas negras, sueñan con un arma automática y escuchan a Sabaton porque son el único grupo musical que hace canciones sobre batallas históricas (suspiro). Si estalla una guerra espero que mi educación superior tengo un poco de peso y termine siendo un oficial de sillón de esos que hablan mucho y se manchan poco. Hay que ser realistas y prácticos.

La semana pasada Irán derribó un dron estadounidense. Yo ya estaba frotándome las manos para que Donald Trump siguiera su línea de “primero hablar, luego pensar”, esa línea que ha ido siguiendo férreamente. Y ya fantaseaba con la idea de que la última guerra de la humanidad estallara por una tremenda faltada de respeto en Twitter entre gobernantes de dos países. Pero no pasó.

ATENCIÓN: la imagen del dron puede o no puede corresponderse con el modelo de dron derribado. Yo que sé, no me pagan por investigar esas cosas.

La Crisis de los Misiles

Esta semana vamos a retroceder en el tiempo a una época más fresquita y, aprovechando que aún no es más temporada alta, vamos a viajar a un sitio más tropical. Bienvenidos a octubre de 1962. Bienvenidos a la Guerra Fría. Bienvenidos a la isla de Cuba.

Cuba había experimentado una revolución socialista a mediados de los años cincuenta. La razón era muy fácil: la isla tenía un gobierno corrupto a niveles indignos hasta para países del Caribe, famoso en el siglo XVII por sus corruptos piratas. Básicamente, y para simplificar las cosas, diremos que la burocracia estatal cubana se bajaba los pantalones y dejaba que los estadounidenses tuvieran un buffet libre de lo que quisieran.

Por lo que fuera, a los americanos les molestó que les cerraran las puertas de “Cuba: el parque de atracciones para toda la familia” y empezaron a buscar la manera de volver a la isla. Eso incluía una estupenda lista de actividades como, por ejemplo: bloqueo económico, sabotaje civil y militar, espionaje, propaganda contrarrevolucionaria, intentos de asesinato, fomento de células disidentes y muchas más actividades que no nos caben en el folleto publicitario.

Recordad que un holocausto nuclear puede crear monstruos que te acecharán en sueños durante años.

Ingleses jugando a la guerra

La semana pasada os hablaba de como los alemanes habían inventado los juegos de miniaturas modernos para echar unas batallas con figuritas, cosa que no debería sorprender a nadie porque Alemania ha tenido insignes frikis infiltrados en las altas esferas. Mientras todo el mundo está pendiente del E3, esta semana voy a seguir con el hilo conductor y os voy a contar qué pasó en 1874, en la Universidad de Oxford. Os voy a hablar de juegos analógico porque me gusta ser tan alternativo y contracorriente.

La historia empieza con Herbert George Wells, que mucha gente conocerá como “H. G. Wells”, el autor de obras como, así a bote pronto, La Guerra de los Mundos. Como buen frikazo que era, su etapa en la universidad le permitió entrar en contacto con los juegos de miniaturas. Pese a que en esa época aun no era famoso y su economía no era mejor, pudo jugar con miniaturas. Después de todo, Games Workshop y sus precios aun no existían en Inglaterra.

Wells aprovechando que es un adulto independiente para liarla parda en su salón con muñequitos.

Alemanes jugando a la guerra

¿Os acordáis cuando no tenía ni idea de cómo abordar mi blog y hablada de todo un poco? Sinceramente, espero que no. Cuando esto era un blog personal, de mi día a día, alguna vez hablé de miniaturas porque pintar miniaturas es una de mis aficiones. Aunque, para ser honrados, debería admitir que soy más partidario de montar, pintar y acumular que de jugar (para desesperación de mis amigos que juegan).

Los juegos de miniaturas han existido desde la Antigüedad. El juego chino go o el ajedrez son ambos una muestra de esos primeros juegos de miniaturas que tenían representaciones simbólicas y reglas abstractas… que, bueno, si tienes nociones básicas de ajedrez ya sabrás a lo que me refiero porque a nadie le resulta extraño que una torre se mueva en línea recta.

Tal y como los conocemos hoy en día, con miniaturas que representan y tienen reglas acorde a lo que son, surgen en el [suspiro] siglo XIX y a nadie le sorprenderá saber que fue en Alemania. El país ese que ama la guerra y que inició dos Guerras Mundiales*. Sí, ese. Menuda sorpresa ¿verdad?

Cuidado, es el Señor Games Workshop. Disimulad un poco para que nos meta una demanda.

Urbanismo cutre. Hoy: Madrid

A lo mejor soy yo, que estoy escribiendo esto una noche electoral y estoy teniendo un deja-vu de hace un par de semanas, pero estoy casi seguro que ha pasado ya un tiempo que dije un par de verdades como puños sobre Barcelona. Y, visto que la afluencia de turistas no ha caído a mínimos históricos, puedo proseguir con mi cruzada personal para hundir la tasa de turismo de mi país.

Hoy voy a hablar de la capital de las Españas, la Villa y Corte, la ciudad de la boina negra perpetua... niños, pedid a vuestros progenitores que no visiten ese pozo de maldad que es Madrid.

Al contrario que otras ciudades de mayor confianza y gusto estético, Madrid no tiene constancia de asentamiento humano estable hasta la invasión islámica. Si nos ponemos puntillosos hay constancia de restos de actividad humana, pero encontrar unas piedras de sílex en el término municipal no son base para decir que Madrid tuvo poblamiento prehistórico.

Madrid en hora punta durante la Antigüedad.

El Cinco de mayo

Resulta que, según las estadísticas que me proporciona Google, tengo un importante número de seguidores que me leen desde América del Sur. Supongo que es por eso de compartir lengua común, que abre muchas puertas. Mi departamento de marketing me ha sugerido que deje de hablar de mierdas sobre la Historia de España que no interesan a nadie y empiece a hablar de cosas que interesen a esos lectores iberoamericanos. Y voy a empezar despacito y por lo básico.

México es un país encantador. Tiene narcotraficantes, comida muy picante y una tradición revolucionaria tan extensa que el Partido Revolucionario es el garante de que el statu quo se conserve inalterado. Y podría seguir tirando de tópicos un buen rato sin que se me acabaran, que aún no he mencionado cosas como mariachis y todo eso.

El Cinco de Mayo se suele confundir con la fiesta de la Independencia de México, pero no son cosas ni remotamente parecidas. Para empezar, la independencia de España se celebra el dieciséis de septiembre con el Grito de Dolores, que poco tiene que ver con el sufrimiento físico y mucho tiene que ver con el municipio de Dolores (Guanajuato). Podríamos advertir la importancia de las mayúsculas en el texto escrito porque no es lo mismo “Grito de Dolores” que “grito de dolores” o, incluso “grito de Dolores”.

Espero que nadie me recrimine recurrir a tópicos cuando el propio Google me ofrece esta imagen cuando busco en Google Imágenes.

Los cuentos tradicionales

Hubo una época en la que los cuentos populares eran novelas negras para gente que aún no había entrado en la pubertad. No eran historias para que los niños disfrutaran con una sonrisa. La idea era que los niños de la época, más que modelos a imitar cuando fueran mayores, tuvieran un catálogo de cómo comportarse si querían una muerte truculenta.

Me acuerdo cuando era un crío que tenía un pequeño libro en el que se recogían, en apenas cuatro o cinco páginas, cuentos tradicionales de Perrault o los hermanos Grimm. Recuerdo lo mucho que odiaba ese libro porque los cuentos que recogía estaban mal: había sufrimiento y sangre, y no se parecían en nada a los cuentos de Disney que veía en la tele. Lo que hace la infancia, amigos.

Os voy a hablar de una época anterior a que Disney blanqueara todos y cada uno de los cuentos con los que nuestros antepasados adoctrinaban a los niños a la hora de dormir. Una época donde no se conocía el concepto de “explotación infantil” y los niños tenían que levantarse al alba para ir a trabajar a las fábricas. Un siglo que yo odio con toda mi alma, pero no por la mano de obra infantil precisamente… ¡Bienvenidos al SIGLO XIX!

¡Mirad todas las razones por las que el Siglo XIX merece ser recordado!

45 anos da Revolução dos Cravos

Esta semana os voy a hablar del vecino feo de España. No, aunque sea una definición bastante ajustada a la realidad, no me estoy refiriendo a Gibraltar. Me estoy refiriendo, de manera totalmente injusta y sesgada, a nuestro suministrador de toallas por excelencia: Portugal. Y sí, he puesto el título en portugués simplemente para darme el gustazo de escribir "45 anos". Humor adulto para gente inteligente.

Nuestro país vecino y amigo, famoso por sus mujeres con exquisito bello facial, no se diferenciaba mucho del resto de la Península Ibérica. También tenía un gobierno autoritario que duró cuatro décadas y se basaba en la autarquía, sin industria especialmente desarrollada, tenías unas élites políticas envejecidas y poseía una posición colonial cada vez más debilitada. ¿Os suena de algo? ¿Cómo que paralelismos con España? No sé de lo que me habla, caballero.

Portugal poseía desde 1932 a Antonio Oliveira Salazar como jefe del gobierno. El Estado Novo, un régimen político nacionalista corporativo que, para simplificar, vamos a decir que era una especie de “fascismo a la portuguesa”. Salazar fue el mandamás hasta 1970, lo que significa que en dicho año Portugal estaba mandado por un abuelete de 81 años bastante autoritario y con mala leche.

Puede que a muchos les sorprenda, pero a la izquierda de España hay una especie de "Galicia del sur".

Barbacoa en el tejado de Notre Dame

El pasado lunes 15 de abril de 2019 se quemó Notre Dame de París. Pongo el año porque a saber cuándo estás leyendo esto y no es cuestión de ir alarmando a la pobre gente de internet OTRA VEZ.

Estaba en casa de unos amigos viendo en directo, gracias a las maravillas de internet, como se quemaba en directo la catedral. La televisión francesa estaba conmocionada y, aunque mi nivel de francés es “os he prepagado una sena de pigcoteo” mi amiga es prácticamente bilingüe y nos iba traduciendo lo que decían los gabachos.

La humareda de las llamas era estremecedora, casi hipnótica. ¿Sabéis cuando conduces despacio con el coche al pasar por un accidente de tráfico para ver si puedes distinguir los heridos, por puro morbo? Pues el incendio de Notre Dame era el equivalente cultural de ese accidente. Gore para historiadores.

Y no puedo evitar acordarme las veces que he defendido la Edad Media poniendo de ejemplo precisamente a la robusta construcción de la catedral de Notre Dame. Medievales hijos de puta ¿por qué me dejáis en evidencia cuando os estoy defendiendo? Llega un fuego de nada y se quema todo el tejado. Pero el andamio que pusieron hace unas semanas bien que sigue en su sitio.

Vuelvan a sus casas tranquilos, Notre Dame está a salvo en un juego tremendamente mediocre.