Relaciones diplomáticas Marruecos-España (vol. 1)

 

Marruecos y España han sido los típicos hermanos que tienen muchas cosas en común pero que se están peleando todo el rato porque las cosas que les diferencian, les diferencian mucho. Yo lo tengo claro: Marruecos y España son dos hermanos metidos en una habitación peleándose a gritos por ver a cuál de los dos quieren mes sus padres. Nada nuevo bajo el sol.

Sirva esta entrada para repasar un poco los antecedentes antes de meternos entre pecho y espalda el cachopo que son las relaciones entre los dos países en el siglo XX (el mejor siglo de todos, si me pregunta el lector, muy por delante de ese infame siglo XIX). Así que abróchense los pantalones bien fuerte porque en este viaje se les pueden caer al suelo de manera cómica.

Esas cuatro cabezas de moro del escudo de Aragón están pidiendo a gritos un conflicto internacional.

El follón este que se ha montado con Marruecos

 

Aunque esta semana os iba a escribir sobre Israel y Palestina, he preferido tirar por un conflicto más cercado para mí. Tanto geográficamente como temporalmente, porque me encanta como la historia es cíclica y los años 20 del siglo XXI se están copiando de los años 20 del siglo XX. Ya hemos pasado por la pandemia mundial, y ahora llega el turno de empezar una buena guerra en Marruecos. ¿No estáis deseando que lleguen ya los años 30 para ver qué bandos hay en la Guerra Civil II?

En cualquier caso, siempre hemos sido enemigos de Marruecos. Está muy bien reírnos de Portugal, que es el vecino de al lado, pero en el fondo todos sabemos que no está tan mal. Es una especie de pique entre amigos: nosotros decimos que las portuguesas tienen bigote, ellos nos demuestran que, a diferencia de nosotros, tienen un país funcional y ambos nos reímos.

La imagen de la discordia: una voluntaria de Cruz Roja abraza emocionada a una persona racializada que acaba de saltar la valla de Melilla.

Lo de la gente siendo gilipollas a las 00:00

Escribo esto un día tarde porque decidí cometer la locura de ir al cine a ver el reestreno del Señor de los Anillos, a modo de diario público en el que esta semana os cuento mis pensamientos. Sin fotos ni nada, solo texto, por lo menos en esta ocasión.

¿Os acordáis de un año a esta parte? Primavera de 2020, ¡qué jóvenes e inocentes éramos! Rebosábamos optimismo y creíamos que la pandemia no iba a durar mucho más. Un verano de playa y chiringuitos parecía cernirse sobre nosotros.

“De esta saldremos más fuertes”. El video aquel de la comunidad de vecinos que celebraba bingos para entretenerse, o aquel otro en el que hacían un concurso de talentos en los balcones. Todos esos videos creados para viralizarse en whatsapp que parecían sacados de un Mr. Wonderful asquerosamente optimista. Todo tenía un sabor tan dulce que provocaba diabetes de tipo II a quien los veía.

Qué bien hace un año ¿eh?

El dos de mayo, navajazo al del caballo

 

El dos de mayo en Madrid es una fecha en la que hay constantes follones. Primero, ocurre nosequé en 1808, y ahora en 2021 ocurren unas elecciones. ¿Es que nunca se va a acabar este desfile frenético de acontecimientos? En fin, que os voy a contar lo de 1808, porque es un poco pronto para hablaros ya de lo de 2021.

Partimos de que es siglo XIX español y que, por lo tanto, ya está mal todo desde el principio. El perro ladra, el agua moja, y el siglo XIX español es un desastre. Napoleón nos había pedido pasar por nuestro país “para una cosa” con el Tratado de Fointanebleau y se había llevado “de vacaciones” a Bayona al rey Carlos IV y a su hijo Fernando VII.

Madrid estaba ocupada por tropas francesas, que no eran enemigas, pero era obvio que algo estaban tramando. Más o menos lo que pasa ahora mismo con los turistas franceses que vienen pese a la pandemia, que por mucho que digan que vienen a visitar museos tú sabes que vienen a ponerse ciegos a alcohol y a mearte en el portal. En el siglo XIX la gente ya lo sabía, pero se hacía la loca.

Reconstrucción metafórica del siglo XIX español.