Especial mucho miedo: Los Beane

 

Enfoquen la linterna para que les ilumina la cara desde abajo y arremolínense en torno a la hoguera, porque hoy es la Noche de las Ánimas, y hay que dar miedo. Aléjense de la oscuridad, por lo que pudiera pasar, y no hagan caso a los gritos que se oyen de vez en cuando.

Tened cuidado y esconded a los niños, porque esta semana vamos a hablar de uno de los personajes más… bueno, repulsivos, de los que tengo constancia. Toca hablar de Alexander Beane y familia.

Alexander Beane nace en la Escocia del siglo XVI, y pronto descubre que no va a seguir la estela familiar de dedicarse a ganarse la vida honradamente. Se empareja con una pieza de cuidado, Agnes Douglas, que también era canela en rama. Ninguno de los dos estaba muy bien de la cabeza, pero decidieron que la vida urbana no era para ellos, que mejor el campo.

La campiña inglesa, donde el inglés medio puede estar alejado de sus mayores enemigos: otros ingleses.

La Inglaterra victoriana da mucho asco

 

Estoy completamente seguro que la Inglaterra victoriana era una broma de mal gusto que no pillamos en su momento. Que la cámara siguió grabando porque nadie se acordó de avisar a la gente que todo era una cámara oculta, que ya podían comportarse normalmente.

Qué bonita la Inglaterra victoriana. Sus señores Darcy, sus palacios bonitos, el transporte en tren, sus exposiciones internacionales… en general se recuerda y envidia a la Inglaterra victoriana por todo lo bueno que disfrutaban las élites y la aristocracia. Los putadones venían si pertenecías a las clases menos favorecidas.

Para las clases bajas, la Inglaterra victoriana se caracteriza por las barriadas de mala muerte de barracones de obreros, las chimeneas escupiendo un humo más negro que el sobaco de un grillo, la explotación laboral (tanto a adultos como a niños) y señores con chistera fumando puro y llevando chaleco conjuntado con bigote-patilla.

¿Veis esas humaredas negras y densas? Es el símbolo claro del PROGRESO de la HUMANIDAD.

Rebelión en el hipódromo

 

El Imperio Bizantino es un clásico que está siempre presente en los juegos de Paradox, como una especie de meme interno, como si fuera el culmen de la idea de imperio poderoso. Pero no siempre fue el remanso de paz y obediencia imperial que cree todo el mundo que fue.

Si, el Imperio Bizantino sobrevivió mil años a su hermano occidental, pero tuvo sus altibajos y “sus cosillas”: transformaciones, contradicciones y decadencia. Cuando llegó su final no fue un “pero ¿qué ha pasado? ¿cómo es eso posible?” sino un “Ah, claro, ya era hora”.

Bueno, que es el año 532 y Constantinopla está calentita. Por un lado, el cristianismo aun no está demasiado definido y numerosas herejías basadas en detalles absurdos se parten la cara por ver quién es más cristiano. Por otra parte, los impuestos no le gustan a nadie, y si son para sobornar a los persas y otros pueblos (inferiores, por supuesto) de la frontera para que dejen de molestar, aún menos.

Justiniano, la respuesta a la pregunta "¿Que habría pasado si Zapatero hubiera sido emperador?"

La Guerra de los Cien añazos

 

Mientras la lava sigue fluyendo en las Canarias, haciendo mucho más por expandir el territorio español que todos los Borbones juntos de los últimos 200 años, ha llegado el momento de volver a escribir. Al igual que el volcán, voy a hablaros de algo que se alargó demasiado.

A ver, ya habéis leído el título así que no hay razón para mantener el misterio. La Guerra de los Cien Años. Que en realidad el nombre lleva a confusión, porque de 1337 a 1453 van ciento dieciséis años. Pero pa’l caso, enemistades que duran un siglo. Matanzas que trascienden generaciones. Si los franceses son odiosos y los ingleses son odiosos, imagina lo que se deben odiar entre ellos.

Por culpa de relaciones feudo-vasalláticas la hostia de complejas, los ingleses tenían control de tierras fuera de las Islas Británicas, cosa que a Francia no le molaba nada de nada. Básicamente el rey de Inglaterra era Rey de Inglaterra y de un cachito de Francia porque, bueno, heredar le había salido gratis.

Ah, relaciones feudo-vasalláticas simplificadas para toda la familia.

Este volcán está que arde

 

Esta semana, aprovechando lo del volcán de La Palma, os voy a hablar de Pompeya. ¿Que qué tiene que ver una cosa con la otra? Pues que en Pompeya, todo el mundo la palma. ¿Lo pilláis? ¡LA PALMA, como la isla! Si no os gusta, ese va a ser el nivel, no me arrepiento de nada.

El 24 de agosto del año 79, en una semana muy de fiestas patronales para los pueblos, se produce una erupción del Vesubio que la lía pardísima y cumple los sueños húmedos de muchos arqueólogos. Y de bandas criminales que se dedican a saquear el yacimiento cuando cae la noche, pero centrémonos en la gente que no tiene una cicatriz en la cara o que te hacen ofertas que no puedes rechazar.

La mayoría de información se ha conseguido mediante la arqueología, pero también daba la casualidad de que por la zona estaba Plinio el Joven, científico, escritor y brasas profesional de la Roma Clásica. No confundir con su padre adoptivo, Plinio el Viejo, que murió por respirar lo que no debería respirar (gases nocivos del volcán, que a quién se le ocurre hacer eso).

Plinio el Joven viendo la erupción desde su villa de Miseo y escribiendo sus famosas palabras a su amigo Cornelio Tácito: "hay tiempo de comer, hay tiempo de comer sin problema".