Especial San Valentín: goliardos y barraganas

 

En contra de lo que esos estirados idiotas de la Edad Moderna nos han hecho creer, la Edad Media molaba. Por ejemplo, tenías libros escritos por religiosos en los que te instruían a la vez que te contaban de forma velada sus andanzas follarinas. ¿Os imagináis eso ahora? Hoy en día, lo más cerca que hemos estado de algo parecido al Libro del Buen Amor fue cuando al Papa Francisco le dio like en Instagram a una foto de un tremendo culo.

Pero ¿cómo un religioso puede dar consejos de amor? Amigos míos, ninguno pensabais que ibais a pasar San Valentín leyendo acerca de cómo en la Edad Media (y especialmente en el ambiente multicultural de la España medieval) los religiosos se pasaban por el arco del triunfo eso del voto de castidad. Bienvenidos al mundo de los goliardos y las barraganas.

Porque resulta que, en la Edad Media, cuanto más alejado del epicentro del poder vivías, más libertades tenías. Puede que ahora choque eso de que en un pueblo perdido de la mano de Dios tuvieras más libertad que en una ciudad, pero tiene sentido: en la ciudad todo el mundo se enteraba de todo, y cuanto más lejos vivieras de quien te pudiera echar la bronca, más posibilidades había de que tu conducta inmoral se diluyera por el camino.

Parecen muy amigos [sonrisa pícara].

Las cosas esas que hay en el desierto, y por lo que Egipto es famoso pese a que fueron levantadas por aliens.

 

Cuando alguien te diga que la muerte nos iguala a todos, pégale una bofetada y enséñale una foto de las Pirámides mientras le gritas a la cara “¿TÚ VAS A ESTAR ENTERRADO AHÍ? ¿TU NICHO VA A SER IGUAL?”. Déjalo con una tremenda angustia existencial, sabiendo que cuando muera va a seguir siendo pobre. La parte buena es que, al contrario que las Pirámides, su enterramiento no llamará la atención de los saqueadores de tumbas.

Las Pirámides más famosas son las tres que aparecen en todos sitios: Keops, Kefren y Micerinos. Pero en el Egipto de los faraones hubo una autentica fiebre por enterrarse en mausoleos piramidales y demostrar al mundo quién la tenía más gorda*. Lo que pasa es que cuando Egipto era poderoso, las pirámides se hacían con materiales buenos; cuando entró en decadencia como imperio… bueno, ya os lo imagináis.

Más allá del “mi cuñado conoce a un sacerdote de Anubis que te haría la obra por la mitad”, la construcción de las Pirámides era una obra… FARAÓNICA. ¿Lo pilláis? “Faraónica”, porque las mandaron construir los faraones. No juzgues los chistes, sabías a lo que venías cuando entraste a leer el blog.

Además de las Pirámides, también hay una especie gato así como mal hecho.

La época de la ley seca

Es tremendamente bonito como la cultura occidental tiene la visión de los años 20 como una época de desenfreno y fiesta continua. Esto es porque Estados Unidos es muy poderoso culturalmente y es la visión que quiere proyectar al mundo. “Hey, mirad que guays, frívolos y locos éramos en los años 20 ¿A que te habría molado vivirlos?” pero se olvidan de la época de la Prohibición.

¿Qué Prohibición? Pues la Prohibición que mola, la de las bebidas alcohólicas. Los bonitos años 20 que se nos olvida que ocurrieron.

El mundo anglosajón siempre ha sido muy de reprimirse, muy de no mostrar lo que estás pensando, muy british. Todo ese rollo de que la virtud estaba en el término medio, que los extremos se tocan y que votar a UPyD es el voto útil. Por su parte, tenemos a los irlandeses, que todos sabemos qué opinan sobre el alcohol.

Una copichuela de vino, la antesala de volarse la cabeza.

Andorraland Paris, el lugar donde tus sueños neoliberales se hacen realidad.

Andorra es el microestado más grande de Europa y uno de los más famosos paraísos fiscales que conoce España. Los españoles no somos de irnos a las Islas Caimán, a las Seychelles o Suiza (sólo algunos); somos más de montarnos en el coche y coger la Carretera Nacional 145 hasta llegar a Andorra, y comprar allí buenos transistores a un precio muy competitivo. O eso me ha enseñado en Consejo de Ancianos.

El paraíso (fiscal) perdido en los valles pirenaicos no se diferencia mucho del resto de historia del terruño que le rodea, no es especial. La Prehistoria se resume en golpear piedras primero y cultivar cosas después. El brasas de Polibio habla del pueblo de los andosinos, pero posteriormente son romanizados como todo hijo del vecino e incorporados a la Provincia Tarraconense. Luego llegan los visigodos y después los musulmanes, que pasan por ahí sin hacer mucho caso.

Carlomagno a punto de preparar la escenografía de jugar a Warhammer.

El meme ese de que Francia no puede ganar una guerra

 

El meme ese que Francia da pena en materia militar porque perdió la Segunda Guerra Mundial. ¿A que es divertido?

Y todo porque fueron incapaces de soportar un ataque de nada del Tercer Reich, que les hizo la trece-catorce evitando la Línea Maginot y atacando por Bélgica (por segunda vez consecutiva en lo que íbamos de siglo veinte). Como si los franceses hubieran estado demasiado ocupados horneando baguettes y bebiendo vino como para preocuparse de ganar la guerra.

En el Periodo de Entreguerras, Francia creía que la Primera Guerra Mundial REALMENTE había sido la “guerra que había acabado con todas las guerras” y que la Sociedad de Naciones REALMENTE iba a servir para algo. Esto era porque aun no se había acuñado el término “Periodo de Entreguerras”, que le habría hecho sospechar que, quizá, la Primera Guerra Mundial no había sido la “guerra que había acabado con todas las guerras”.

Como casi todas las cosas bonitas de este mundo, la culpa de todo la tiene el Káiser Guillermo II.