Cómo dar un golpe de estado con éxito

Hola, soy Lord Timothy Worsworth-Moriarty III, el experto en golpes de estado y amigo de los niños. Por si no lo sabíais, en la noche del 15 al 16, Turquía tuvo un intento de golpe de estado bastante chapucero. Así que vamos a repasar cómo dar un buen golpe de estado como los de antes con unos sencillos pasos, para que todo el mundo pueda dar golpes de estado satisfactorios e instaurar autocracias y dictaduras bananeras.

Los golpes de estado lo solucionan todo, y lo que no pueden solucionar, lo reprimen y ya está. Son el equivalente de “esconder debajo de la cama para que no lo vea tu madre y decirle que has ordenado tu cuarto” de la vida política.

Pero… ¿qué es necesario para dar un coup d'état cinco estrellas?

Bienvenidos a la "República de Nueva Banania", nuestro simulador de golpes de estado en entornos controlados. Yo seré su guía.

Partimos del hecho de que el golpista es una persona inteligente, con cierta audacia política, no un simple carnicero sediento de poder. Un golpe de estado es cuestión de percepción del momento y elección, en el tiempo histórico concreto, de la circunstancia ideal. Esto es, estar en el lugar adecuado en el momento correcto, con los tanques en la calle, a ser posible. Que la gente no te odie también ayuda.

En primer lugar deberías tener una buena razón para levantarte contra el gobierno democráticamente elegido en las urnas. No hay nada como acusar de tiranía y mal gobierno a ese gobierno que deseas derrocar para poder instaurar tu propia tiranía y mal gobierno. ¿Ha ganado varias veces el mismo partido las elecciones y no te comes una poltrona? Yo diría que es tiranía ¿Que el gobierno solamente gobierna para una camarilla privilegiada mientras el resto vive en la miseria? Huele a tiranía desde aquí ¿Que el presidente de turno no está logrando acabar con los problemas del país? Tiranía, claramente.

Después de justificar tus razones, deberías ganarte la fidelidad del ejército. Este segundo paso tiene que ser sutil y trabajarse desde las sombras, porque no queremos que nuestro proyecto alternativo sea desmantelado antes siquiera de tener la oportunidad de ponerse en marcha. Los militares serán los que defiendan el sistema contra el que te levantas en armas, así que tenerlos metidos en el bolsillo garantiza enormes porcentajes de éxito. Además, los uniformes visten mucho este tipo de eventos, dando sensación de orden y marcialidad a cualquier golpe de estado.

Lo siento, Tejero, pero el uniforme de Guardia Civil tiene un tricornio que le quita seriedad. Vuelve a examinarte de golpedestadología en septiembre.

Elige tu modo de actuación: golpe de estado “cruel y represivo” o “sin derramamiento de sangre”. Actualmente el segundo modelo tiene mejor prensa, pero cualquiera de las dos formas han sido utilizadas con éxito. Tú eliges si quieres quedar como un monstruo o como un salvador, pero elige uno de esos roles y cíñete a ellos: de nada sirve unos asesinatos aleatorios para luego pararse, solamente crearás malestar entre la población. Maquiavelo, en “El Príncipe”, decía que sólo se puede ser amado o temido, así que intenta ganarte la aprobación de la población o su miedo.

El golpe ya está en marcha. Estamos dónde queríamos y el ejército nos apoya. ¿Qué toca?

Pues hacer una proclama pública, a ser posible en algún medio de comunicación de masas. De esta forma, tus súbditos, perdón, quería decir “CIUDADANOS de tu noble nación”, tendrán información de los porqués y de tu proyecto alternativo. Pero ojo, no seas demasiado explícito: juega con la ambigüedad y deja que la imaginación de la ciudadanía complete tu discurso con sus anhelos.

Menudo sistema parlamentario tenemos montado aquí. Sería una pena que alguien lo desmantelara ¿eh? ¿EH?

En otras palabras, no digas “la culpa de todo la tienen los zurdos, que meten las narices donde no deben y son los causantes de todo esto” porque suena mucho mejor “con frecuencia parecen pedir que gobiernen los que dicen no dejar gobernar, aludiendo a los que han sido su único, aunque débil freno, y llevaron a las leyes y costumbres la poca ética sana, el tenue tinte moral y equidad que aún tienen”. De esta forma puedes conseguir que la población no se oponga a tu golpe de estado, en el caso de que tus razones para sublevarte sean compartidas por un grueso de la población. En el mejor de los casos, puedes incluso a incorporar a colaboradores espontáneos a tu movimiento.

Recuerda: en los primeros momentos, siempre es mejor sumar que restar.

Una vez esté en marcha el golpe de estado, actúa rápidamente y desmantela el poder de forma que no puedan articular respuesta de forma inmediata. Ocupa los medios de comunicación para intervenir cualquier tipo de información, ocupa las infraestructuras básicas (luz y agua) y mantenlas en tu poder, ocupa los lugares emblemáticos para la política (Parlamento, casa presidencial, etc.), declara la ley marcial para evitar congregaciones de opositores…

Consejito extra: durante un golpe de estado, intenta no comportarte como un hooligan borracho

Si has sido un buen conspirador, sabrás quienes son los miembros del gobierno derrocado más receptivos a tu rebelión. Puede que el Ministro de Hacienda sea un imbécil petulante que te odie a muerte, pero le caigas bien al Ministro de Agricultura. Parlamenta con aquellos que te vean con buenos ojos, muéstrate severo pero magnánimo con los vencidos (si has elegido un “golpe de estado sin sangre” intenta evitar las penas de muerte). Matar a  los opositores nada más llegar al poder puede llegar a parecer feo, es mucho más practico recluirlos en sus casas y que un día tengan un desafortunado “accidente”.

Si has seguido todos mis consejos, probablemente hayas conquistado el poder. Recuerda de quién te aconsejó sabiamente y guárdame un puesto bueno, de esos que se cobra mucho y se trabaja poco, en tu recién “liberado” país.

Bon Appétit, bon coup d'état.