Guerra Mundial ¿Z?

Hoy toca hacer un paréntesis entre tantas entradas sobre Historia para hablaros de Guerra Mundial Z, la película. Si, hoy me apetece hablar un poco de zombies y ya aviso que en el análisis que voy a hacer va a haber spoilers grandes como la cabeza de un crío de 11 años.

En serio, muchos spoilers, el que avisa no es traidor.

¿Sigues leyendo? Tu mismo ¿eh? Aun puedes dar marcha atrás y olvidar todo este asunto.

Han puesto un poco de fuego para diferenciar un apocalipsis zombie de una jornada normal de la JMJ

Bueno, comencemos en ese caso.

No es que me considere un experto en el tema de los zombies pero si he de reconocer que ya tengo una trayectoria con el género. Y, que cojones, se diferenciar a un infectado de un zombie común. Pero a lo que íbamos… Guerra Mundial Z.

Tierno, ¿eh?. Después de haber visto la mitad de la peli, estarás deseando que los maten o algo

El primer consejo que te doy antes de ver la película es que olvides todo lo que has leído en el libro. TODO. ¿Sabes que es la Batalla de Yonkers? ¿sabes algo del Sagrado Imperio Ruso? ¿tienes alguna idea de alguno de los carismáticos supervivientes que presenta el libro? ¿no? Mejor, menos tendrás que olvidar, porque Guerra Mundial Z solo comparte el titulo.

No es que se hayan pasado el libro por los cojones, es que se han pasado cada una de las páginas hasta que el papel y la tinta se han reducido a una masa semisólida y gris para hacer una película de esa masa sin forma.

Mira que no era difícil hacer las entrevistas y avanzar en la historia mediante flash-backs. Pues no, pongamos a Brad Pitt haciendo turismo por un mundo en el que hay unos cuantos zombies. A algún pez gordo lumbreras se le ocurrió que, ya que los zombies estaban de moda, había que hacer una película de zombies para toda la familia.

En contra de las leyes no escritas de las películas de zombies, el negro no muere en los primeros 10 minutos. Es más, se queda cómodamente en un portaaviones al margen de todo

Mira que no me gusta el gore gratuito, así por que si y sin justificación, pero es que durante la película por no haber no hay casi ni acción. Pero a lo que vamos, al análisis.

El inicio lo veo demasiado abrupto: empieza con una escena en casa y la familia sale en el coche al centro de la ciudad, que es donde se lía la de Dios en cero coma. En todos los apocalipsis que he visto las cosas se van a la mierda lenta pero inexorablemente, en la película se pasa de la normalidad al caos en cuestión de minutos. La familia de Brad logra huir, no sin antes descubrir que la gente mordida muere y resucita en 10 segundos. DIEZ PUTOS SEGUNDOS. Toma periodo de incubación.

El póster promete emoción a raudales. Y miente

Despues de que la familia logre escapar por los pelos de la ciudad, llegan al campo. La lógica dice que se mantendrán en terreno rural y evitaran las grandes concentraciones de humanos porque han aprendido de lo ocurrido, pero no, el helicóptero que les va a rescatar les rescata en otro núcleo urbano. Somos los protagonistas, no podemos morir, no como la familia esa que hablaba portugués y se veía a kilómetros que eran los secundarios prescindibles que iban a ser mordidos por los no-muertos.

Después de ser rescatados en helicóptero, llegan a un portaaviones estadounidense. Como no podía ser de otra forma, los americanos quieren salvar el mundo de la plaga zombie y todos sabemos que son los únicos que pueden hacerlo. Lo mismo ocurría en los 90 con los alienígenas. ¿Cooperar entre países? ¿Para qué si podemos enviar a nuestro reportero a lo boy scout por el mundo?

La primera parada es Worst Korea. En el grupo se llevan a un personaje que promete: el doctor Andrew Fassbach, virólogo de Hardvard y mente brillante. Nada más llegar a la base estadounidense surcoreana, son atacados y EL BUENO DE ANDREW SE PEGA UN TIRO A SÍ MISMO POR ACCIDENTE. Los secundarios duran menos que un caramelo a la puerta de un colegio.

Después de hablar con los soldados, se enteran que tienen que ir a Jerusalén a enterarse de porque los judíos han construido muros convirtiendo la ciudad en una enorme fortaleza. Resulta que Israel y Palestina han establecido una tregua fantástica y lo celebran con cantos en la frontera, motivo por el que atraen a una putonelada de zombies que hacen el famoso castellet del tráiler. ¿Me estás diciendo que tienes un aeropuerto plenamente operativo pero es el ruido de canciones lo que atrae a los zombies? Ni que fueran jotas cantadas tan alto que parece que le fuera a explotar el cuello al jotero, joder.

Ilustrando el "momento castellet"

Pero como no podía ser de otra forma, Brad escapa junto con una soldado judía. A la tía le muerden en el brazo, pero nuestro héroe con un tajo certero le corta la extremidad y ¡milagro! no se convierte en zombie. Max Brooks estaría revolviéndose en su tumba en caso de que estuviera muerto. Por cierto, escapan a Inglaterra, momento en el cual esperaba que ocurriera al menos algo de lo que ponía en el libro: que los supervivientes vivieran en los castillos y hubieran sufrido cierta “medievalización”, pero no: se van al centro de enfermedades contagiosas de la OMS en medio de la campiña inglesa. A todo esto, en el avión hay un zombie (no me preguntéis como se ha metido ahí porque la enfermedad tiene una incubación de 10 segundos) motivo por el cual se estrella y los únicos supervivientes son Brad y su mascota judía.

Los últimos minutos de metraje son un despropósito. Los zombies no solo no son contagiosos (momento circuncisión de brazo) sino que además son buenas personas porque NO ATACAN A LOS ENFERMOS. Me imagino el cargo de conciencia de un zombie al ver un enfermo de cáncer y pensar “huy, mejor no lo muerdo que suficiente tiene con lo suyo…”. Así que al estar en el centro de la OMS, ¿Qué mejor idea que chutarse una de esas enfermedades chungas y ponerse a caminar entre ellos? Y encima funciona.

El negro de la esquina superior izquierda le está intentando comunicar al blanco canoso el tamaño de los pechos del zombie que les está persiguiendo. No hace falta que me des las gracias por hacer focus en esa parte de la imagen

Todo eso sin contar el momento climax en el que Brad entra en la cámara frigorífica en la que guardan las vacunas y se deja en la puerta el arma. Niños, en caso de un verdadero apocalipsis zombie no hagáis como el tío Brad, llevad el arma siempre en la mano... hay zombies que te quieren comer ¿sabes?

Hacia la mitad de la película ya estaba deseando que algún no-muerto se cargara a Brad y pusiera fin a la paliza brutal y cinematográfica que estaba recibiendo. Y encima el final es más abierto que mi boca tras los numerosos bostezos que he pegado a lo largo de la película para que, en caso de que hagan caja, se puedan sacar la segunda parte de la manga como quien se saca un guión incongruente y carente de sentido.

Y digo yo, ¿era realmente necesario comprar los derechos del libro para hacer semejante montón de mierda?